何をやってもダメでつらいです
ついでに逃げ癖もあるみたいでクズ過ぎて治る気がしません
新卒で入った会社でも全然仕事ができず、ミスばっかりしてつらく、毎日車でカーブを曲がらないで突っ切ったら死ねるかなど考えていました
六年しがみついたけど、重大ミスを引き起こし、給料をもらう資格はないと思い辞めました
今思うとこれは 逃げ だったんだと思います
現在子育てしていますが、夫いわく些細な事で怒鳴って威圧して、気分が悪い。子供とレベルに立って罵ってるだけだと言われました
これまで夫の多忙や体調不良でワンオペも、余儀なくやってきたのに、なぜそこまで言われなければならないのか、という思いも生まれましたが
それ以上にやっぱり子育ても失敗していたんだと思うと絶望的でもう何もやりたくないです
子供を大切に思っているのに結局ダメなんだと思うともう家庭も何もすべて投げ出したい
家に帰りたくない
こういうところが逃げ癖なんだとおもいます
何度も死にたいと思って首を吊ろうにも苦しくてできず、できないやつは死ぬ事も完遂できないんだ、そうやって自慰的に死ぬ真似をするだけなんだと侮蔑しています
もうどうにでも、なれ
でも、明日になれば保育園に子を連れて行かなくてはなりません
私は子供を傷つける存在なので離れていたいです
子供は私のようになってほしくないので
家庭も、疲れました
懸命にやっていても、0点だからです
そして夫から見下され軽蔑されているだけだったからです
本当に消えてしまいたい
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
小瓶主さんを見下せるほど完璧な旦那さんなの？
妻をこんな気持ちにさせる夫は0点だと思うけどね。
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