宛名のないメール

6月、自殺未遂をし、入院してからはリスカを辞めていました。

でも一昨日また切ってしまったんです。

感情がぐちゃぐちゃになってしまって、怖くて、消えたくて。

自傷って1度始めると止まらいのですね、

切ってしまって自己嫌悪に陥って泣いて自傷して

気持ちを抑えるおくすりも処方されていますが効き目も感じず、

悩みも解決できそうにないことばかりでどしようもできないです

どうしようもない私を誰か助けてください

名前のない小瓶

188831通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

カウンセリング、なんていうのはどうですか。
ちゃんと国家資格を持った臨床心理士のカウンセリングを受けてみませんか。

お医者さんによるお薬も、確かにあなたの心を穏やかにするサポートをしてくれているでしょう。

臨床心理士のカウンセリング療法とは、あなたと直接対話して、悩み事を聞いて、話し合うことによって、解決方法や治療方法を探していく治療法です。１回の面談に30分～１時間ほど時間をかけて、あなたの悩みを聞いて一緒に考えていきます。

よければ、一度試してみませんか。
どうか、あなたに笑顔が再び戻りますように。

ななしさん

そうだったんですね…
でも私は自傷行為はいいことだと思います。
生きるためにとっても大切なことだからです

アメフラシ

きっとつらいことが多すぎて、生きるのが嫌になっちゃってるんですよね。
自己嫌悪って負の連鎖を断ち切るために自分の長所見つけましょう。
私は見つけましたよ、あなたの長所。
自分の今の状態が駄目だって理解できてるところ。
人にちゃんと助けてと言えるところ。
大丈夫、あなたは素敵な長所があるんですから。
まずは自分の長所少しずつ見つけて、自分が幸せになる方法もゆっくり探していきましょう。

ななしさん

どうしようもない私と思っているのは、あなただけじゃないですよ。ただ人より繊細で弱いだけ、僕も毎日思って消えたいです。だから知らない土地の求人を探している最中です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。私の夢は・・・「短編小説」仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じいつまでも過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。私のどうでもいい愚痴。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。さみしい私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまったマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。もう疲れた。死にたい。やっぱりだめだ今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。亡くなったおじいちゃんに会いたい。

自傷してしまいました