宛名のないメール

この小瓶を拾ってくれた人に聞きます。

生きる意味ってなんですか？

拾ってくれた人は大人かもしれないし子供かもしれない。
男性かもしれないし女性かもしれない。
色々な人に聞きたい。

私は今生きる意味を見いだせず、ずっと死にたいと思っている。
きっと同じ人がいると思う。
生きる意味がほしいと願う子供が居ます。
あなた自身かもしれないしあなたの周りの人かもしれない。
でもきっと近くにいる。

大人の人、助けを求める子が居ます。
無視しないでください。
これからを支える子供たちの声を聞いてください。
子供たちの助けを求める声を聞いてください。
生きるの諦めかけてる子もいるんです。
子供が笑って、安心して生きられる未来を作ってください。

子供の人
今、あなたは心から笑えますか。
今、自分のしたいことをできていますか。
あなたの人生がどんなものかは全く知りません。
死にたくっても良い、生きたくっても良い。
それはあなた個人の選択。

あなたに生きてほしいと願う人はいるよ。
そんな簡単に人生を終わらせないで。
苦しくても楽になれる時は来る。
暗闇を歩いているのはあなただけじゃないよ。
光は必ずあるよ。

大人に相談しても意味ないって思ってる人はいると思う。
だったら、わたしたちで作ろうよ。
大人が自分たちを理解してくれる未来を。
今私達はそれぞれの理由で苦しんでる。
家族のことだったり、いじめだったり。
死にたくないって、生きたいって思える未来を。

私達が大人になった時
未来はどうなっているのだろうね。

バク

188779通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ごろー

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マナー違反申し訳ありません。

> 生きる意味がないと自分が分からなくなる。
自分って、価値観の集合体だと私は考えています。

だから、
自分の価値観をノートに書き出してみたら、
自分が見えてくるかも知れないと考えています。

英語の疑問形に5w1hあります

what（何を）
when（いつ）
where（どこへ）
who（誰が）
why（なぜ）
how（どうやって）

これを使って問いかけて見るのはどうでしょうか？

書き出した一覧を見返してみたら、
自分にとって、
大事な価値観が見えてくると私は思います。

私はhow（どうやって）に重きを置いて生きています
その次にwho(だれ)
私が好きな人を手助けしたい

私の知り合いはwhen（いつ）
できるだけ長生きをして、
できるだけ多くの未来を見たいそうです。

ラジオで聞いた有名人はwhere（どこへ）
できるだけ多くの世界遺産を
見て回りたいそうです

私の尊敬する人はwhy(なぜ)
自分の生きる意味とは
この答えを数十年間、
真摯に求め、生き続けました

私以外の3人は他にも大事な価値観があると思います。

私はwhy(なぜ)
自分の生きる意味とは

ということに現在の私はあまり重要だと思っていません。

バクさんがwho（誰が）
「子どもたちが死にたくないって、
生きたいって思えるようになってもらいたい」
ということを大事な価値観にしていると
私には思えました。

長々としたお返事になりました。

why(なぜ)
自分の生きる意味とは

このことに答えが出なくても、
自分が見えてくるのではないか
ということが私の伝えたかったことです。

バク

（小瓶主）

お返事ありがとうございます！
空音.さん
『人を愛すため』、生きがいカッコイイ！
そうだね。誰かと話して、笑ってるときは
生きてるって実感できるから。

ごろーさん
生きる意味はなくても、生きる方針があるんですか。
私はまだ餓鬼で全然わかりません。
確かに、自分が苦しさに飲み込まれたら元も子もないですもんね。頑張りたいけど無理しないようにします。

ななしさん
生きる意味を見出さなければ自分が分からなくなるからです
書いてあることが凄く難しく感じましたがためになりました
ありがとうございます。

ごろー

こんにちは、バクさん。

大人には思っている以上に早くなってしまう。

そして、
精神の成熟は周りからの
見られ方の変化に比べて遅い。

10年後、きっとこの文章を読んでいる人はほとんど大人になっている。

だから、大人は他人事ではないすぐ先にある自分自身です。

どこかで聞いた言葉でこんなのがある。
未来で分かることは自分で行動を起こしたことだ
とね。

もし、
バクさんが自分の後に続く人達にこう願うなら、

「死にたくないって、生きたいって思えるようになってもらいたい」

それは自分から行動するしかないと思う。

生きる意味を見いだせない。
それは大人の私もです。

苦しんでいる人がいる。
その方を助けるようとして、
その人を助けられずに、
自分さえも苦しみ飲み込まれる。

だから、心身共に健康にして、
余裕を持てるようにする。

自分の余力で周りの誰かを支えて、
その人にも余裕を持てるように立て直してもらう。

私が出来るのはそれぐらいです。

変なことを言いますが
私は生きる意味を求める気持ちはありません。

尊敬する人、ここありたいという理想像はあります。

憧れの気持ちは強いですが、
その理想像に近づくことが
自分の心の芯を強くしてくれると思うのです。

心身ともに健康でいて、
手助けしたいと思う人に力を貸せたらとしか思ってません。

生きる意味は見つけられませんが
自分の生きる方針は出来たかなとは近頃思います。

空音.

うーん、わかんないな、

人を愛すためかな。
これが自分の生きがいだから。

部活で、みんなで楽しくワイワイやって、
友達と、みんなと、先輩と、宛メのみんなと、ネッ友と、話して、笑って、世の中を知って、

これが、私なりの、生きがい。

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危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。ただ愛されたい。ママに頑張ったねて褒められたい。私は自身を見て欲しい。構って欲しい。心配して欲しい塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて今日の日記。今日も一日疲れた日でした。いつもなら、テストは金曜日に終わるのに、今回は木曜日までだったから、すごく大変だった大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。一日の殆どをベットで過ごす自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。

生きる意味ってなんですか？色々な人に聞きたい。私は今生きる意味を見いだせず、ずっと死にたいと思っている。きっと同じ人がいると思う。