宛名のないメール

初めて死を覚悟したあの時から、どれくらい経ったんだろう。その初めての時が、小4の夏休み明けから2週間くらいの時。僕はそれまでは一貫して、自分らしさを保とうと我慢してきた。でも、もうさすがに限界になった。人との関係がうまくいかずに、孤独に教室の隅でたたずんでいた。

授業中だろうと、給食の時間だろうと、構わず人とすれ違っては、泣きわめき、廊下を飛び出して、誰もいない階段にうずくまった。今思えば、とんだ問題児だったと思う。

実際、小2の頃に前科がある。算数の授業中、クラスメートとうまくいかず、教室を飛び出し、靴を急いで履き、校庭へ逃げた。クラスメートは一斉に追いかけてきた。先生が止めるのも無視して、追いかけてきた。怖かった。しかもすごい事実がある。当時、学年の中で一番足が速かった子でさえ、僕が疲れてゆっくりになるまで、僕に追いつけなかったようだ。人は、死を意識すると身体能力が向上するらしい。これが、僕が本当に怖い思いをしていたことを裏付ける証言だろう。もはやはちゃめちゃである。

そんなこんなあって、いつしか僕は人に近づくことをしなくなった。孤独を恨み、人を避け、社会を離れるようになった。これが僕の運命なのだろうか。

死にたいと初めて思った時も、やはり人が嫌いだった。初めて、包丁に興味を持った。ただ、他人が悲しむことを考えたら、やっぱり死ねなかった。涙袋が緩い僕は、ひとりでに泣いた。

小1から、先輩やクラスメートからの嫌がらせを受け、人に裏切られて、人と揉めて、孤立していって、今に至る。

死に場が見つからない。助けが欲しい。25日後でも僕が生きているなら、どうか僕に手を差し伸べて欲しい。

ノーハートꯁꯤ＠僕を許して

188760通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

このお手紙をよんで、私にできることがただ返事を書くことだけだと言うことに愕然とします。
あなたのことを知りもしないわたしに何ができるのか、本当に役に立たないわたしにせめてできることは、あなたの心と生命が救われることを祈ることだけです。
そして、大した役に立たないとわかっててもせめてお返事を書くことだけです。
あなたの役に立たなくてごめんなさい。
でも、あなたの小瓶はわたしに届きました。
せめてあなたのことを祈らせてください。

ななしさん

運命だったと思うのにはあなたはまだ若すぎる。あなたはまだまだやり直せるしたくさんの未来の選択肢がある。
あなたの心で未来は変わる。
生きて実感して学んでほしい。孤立上等私達は誰もが孤独なのだよ。

ななしさん

発達障害の可能性が高いと思います。障害だからといって、何も悪いことではありません。

障害という風に名付けて分類しているだけで、いわばあなたの個性や特徴の１つです。何も悪い病気でも何でもありません。

全く死ぬ必要もないし、治療方法も現在ではたくさんあります。もっと良い方向へあなたの個性を伸ばせる可能性も秘めています。

一度、発達障害専門医の診察を受けてみてはどうですか。どうか、諦めずに希望を持ってみてください。きっと良い方向へ未来が開けると思います。

なーまき。＠berry

別に人を避けるの、社会から離れても、孤独を恨んでも全部悪いことじゃないと思いますよ。
まあ確実なのはあなたが自分からそうなったんじゃなくて周りの人がそうさせたんだと思いますよ。
だから私はあなたが悪いと思わないです。
無理だけはしないでください。
1つ言っておきます。
私はあなたの味方ですし、あなたの周りにもいるはずです！
馴れ馴れしいですが、一緒に頑張りましょう！
応援します！

ノーハートꯁꯤ＠僕を許してさんの他の小瓶

自分おかしいね？？？ね？？？日本語を甘く見ちゃいけない鶏口牛後毛根パー

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。亡くなったおじいちゃんに会いたい。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。ああもうどうでもいい助けを求めたくないわけじゃねぇんだ。僕が人に助けを求めないのは僕が僕自身に違和感を覚えるからだ。変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。ずっと1人で

生きている間に読んでくれるといいな。初めて死を覚悟したあの時から、どれくらい経ったんだろう。その初めての時が、小4の夏休み明けから2週間くらいの時