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また自傷再発してしまった。何か月か我慢することはできても、完全にやめるのはもう無理かもしれないな。
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また自傷再発してしまった。
何か月か我慢することはできても、完全にやめるのはもう無理かもしれないな。
あと最近、元気に振る舞うことを頑張りすぎたせいで
周りには元気だと思われて頼りにくくなった。
自分が蒔いた種だからしょうがないけど。
でも相変わらずかなり気は遣われてます。
ありがたいんですけど
なんか申し訳ない、、、
頼りたいと言っておきながら、
気を遣われるのはしんどい、、、
すごく自分が自己中に思えてきました。
そういえば、自分の言ってることがただの自己中に思えて
小瓶も結構非表示にしたんですよね。
かなり昔の小瓶はしょうもない内容のやつしか残ってないと思います。
ただただ恥ずかしくなったんですよね、、、
でも辛いのには変わりなくて、、、
辛い気持ち、自己嫌悪と戦いながら
今日も生きてます。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私も元気にふるまって、それで学校で頼りにくくなったんだ。一緒だね。そんな時は学校休んだりしてもいいと思うよ!あなたは自己中じゃないと思う‼︎周りに気をつかわれたくないなって思えるその気持ちはあなたがやさしいっていう証拠だと私は思う!自信を持って‼︎応援してるよ。
ななしさん
無理せず、あなたなりの方法で生きてみてください。
ななしさん
たぶん、人間のほとんどが自己中の塊だと思ってる。
だってさ、自己中じゃないってことは、
自己中心的じゃないってことじゃん?
周りの人のことを常に考えて、生きてる人なんて
自分は見たことないな。
みんな常に自分のことを考えてるもんなんじゃないの?
えと、だからねいいんだよ。
自己中で。
元気に振る舞おうって決めるのも、
今日はいけそうだからとか、
今日はしんどいなって、
頑張るのも自分で決めたらいいと思うよ。
くうん。
頼りたのは山々だけど
迷惑になっちゃう気がして
なかなか頼れないよね
でも、私には死ぬほど頼ってください
迷惑なんてないし、
頼られるとうれしいから
無理しないでね
とりす
頑張って疲れちゃったのかもしれないですね。
無理しないでね。
スズラン
僕も自傷再発してもうた
やめるの難しすぎるよね
もうやめれねぇ
小瓶、非表示にしなくてもいいと思う
かなたの想いが詰まってるから
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産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
気を付けろ!ストグラお気持ち小瓶だ!!ちなむと警察署襲撃の件だ!
余命1年。色々後のこと考えてる。
人生とは追い詰められていくこと
これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。
もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない
これは鬱ですか?最近ベットから出たくなくて、お風呂行くのもなにをするのも気力が起きません。学校にはめんどくさいという感情なく行かれます。
大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
結婚できないから死にたい。
APH界隈の人見ないで
ねこさんへ
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