宛名のないメール

私はこんな奴になりたいわけじゃなかった。

他の人もいるのに大声で笑う人は嫌いだった。

人のことを嘲笑ったりするのも嫌だった。

人が嫌がるような発言をするのはとても嫌だった。

真面目にしないのは好きじゃなかった。

怠けて人に任せるのも好きではなかった。

苦手だと思われるような人間にはなりたくなかった。

それなのに、私がなりたくないと思ったやつに段々となっていく。

本当はこんな人になりたくはなかった。

人が嫌がるような発言をしてしまう度、
迷惑なことをする度、
自分が少しずつ失われていくような感覚がある。

というより、「あー、嫌な奴になってる」とか、
「うわ、今の引かれたやろうな」、「今のはうるさくて迷惑やろ、なにしとんねん」って感じ。

正しい？自分と嫌な自分が同時にいるような…

自分が悪い方向に変わっていく。

こんな奴にはなりたくない、
何度も願ったはずなのに。

結局私は「嫌な奴」になってしまうのか。

名前のない小瓶

188234通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

そんなことないんじゃない？

ななしさん

すべての人、すべての時に対して善良である必要はありません。誠意が伝わる人の前や、真面目にやった方がいい場面で、本来の善良な貴方を発揮できればいいのです。

コントロールが難しいんですけれど、疑い反省する本来の自分がいることはすごく大切なことです。その自分を手離さないように、捨てないようにして下さい。開き直って本来の自分を消し去ったときがまずいのです。

ハムハム

わかります。私も人の悪口を言わないようにって、しっかりやるときはやるって、決めてたのに。なのに、、なのに、普段から悪口ばっか言って、やることもしない、最後には人間不信にさえ陥りそうなんです。自分も今の自分が信用できません。

ななしさん

こんにちは。
わたしもそうですよ。反省と罪悪感ばかりです。でも、それでいいと思う。人間だから、失敗することもあります。完璧じゃなくていい。

最近、やな奴になれる自分が嬉しい感覚もあって。（意味不明だと思うけど）
わたし、ずっと、自責してたんです。
できないのがくるしくて、このままじゃとても生きていけないってとこまで追い詰めちゃったときがあったので、皮肉が言えたり、文句が言えたり、他責できてる自分が嬉しい。

「あー、嫌な奴になってる」とか、
「うわ、今の引かれたやろうな」
「今のはうるさくて迷惑やろ、なにしとんねん」
そういう罪悪感はあっていいと思うし、自分を育ててくれるものだと思うけど、必要以上はしなくていい。罪悪感はあっていいけど、反省はしなくていいって、いまは思ってます。

やることは、「自分はどうありたい？」って考えることだけ。切り替えていけば大丈夫だから。

過剰にやな奴になることを怖がらなくていいと思います。
やな奴になることがあっても、そこで罪悪感に導かれて、軌道修正できることだってあるし、そこでうまく良い方へ舵を取れなくても、つぎの機会があるかもしれない。
自分に失望したり、諦めたり、見捨てたりすることは、しなくていいし、味方でいてください。

大丈夫です。
自責と他責と、バランスが大事だと思うの。
責めたいときもあっていいけど、
上手にゆるして諦めていきましょう？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますねしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。終の住処限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて誕生日　雨猫-Amane-の詩1 仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？アホな学生によるアホな話久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。サポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。) 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。

私はこんな奴じゃない。他の人もいるのに大声で笑う人は嫌いだった。人のことを嘲笑ったりするのも嫌だった。人が嫌がるような発言をするのはとても嫌だった