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久々の病み。しばらく病み期から抜けてた。というか病む原因から逃げて見ないようにしてた。でも今日またその原因に直面した。気持ちも思考もまとまらない お久～。ぐーぐるが使えなかったから来られなかったけど使えるようになったよ～ 多分、俺の中で巣食う一番の心の闇の話。俺はとてつもなく弱い人間だと思う。誰かを故意に傷つける勇気がないから マネージャーは見返りを求めてはいけないってよく言うじゃん。部員に無視されても、冷たく当たられても、何も言わず我慢して、笑顔でみんなに平等に接するべきなんだ 助けてほしいけど助けてほしくない。2回目の自殺を図った。一度目は桜が咲き始めた春に飛び降り、職場に向かっていたら急に涙が出てきて気付いたら高層のマンションを探して飛び降り なにふぁむさん（？）いますか〜？ 私の思う「生きる意味」。意味は、探すものじゃない？その人なりの幸せを見つけること。あと、協力すること。 人は思ってるより脆くて弱い 成長しなければ、という強迫観念があった。自分は幼いのではないか、成長できていないのではないか、という恐怖もあった。なぜなのだろう。わたしは何を望んでいたんだろう 親との関係。自傷の傷を見て親が心配している風の態度を見せていることが理解できない。貴方が自分を大切にできないように育ててきたんじゃないですか 紫がさ、炎上した時。僕本当にどうしたらいいかわかんなかったw　これから生きていけるかわからなかったんよw 愛されたい。嘘でも良いから　好きって言って　寂しさを埋めて欲しい。才能があったら　カッコよかったら。俺は皆んなに愛された？ 自分のことが嫌いで嫌いでたまらない。恵まれてるのに消えたいんです。周りがみんな輝いて見える。同じ人いませんか。お願いします、聞いてください。 ひさしぶりにきた 自分がなぜここまで友人関係に思い悩むのだろうと考えてみました。多くの理由があると推測できますが、その一つは小学校低学年の二年間にわたるいじめによるものと、ある友人の影響 悲しすぎる思い。消えたい。離婚した。元旦那に出て行く前に、追い出される前にいっそうのこと、死にたいと言った時に、出て行ってからしてな。と