私がここにいる意味はない。

私がここにいる意味はなくなった。

いや、元から無い。

とりあえずの理由をつけて必ず週に一回は来てたけど、そうする必要はなくなった。いや、そんな理由をつけてた私は最低だし、必要なんてさらさら無かった。当然だ。

さらにはここで誰かの役に立ってるわけでも、誰かを支えてるわけでもない。逃げたかったから、来ただけだ。


情緒が不安定になり始めた。上がったり下がったり。せめてどっちかにしてくれ。疲れた

私には居場所がないんだなーと思う。一人が一番いい。そのくせ一人は嫌だ。



受験生というのはテストがある。嫌でもテストがある。

夏休みの間ずっと一人で勉強してた。でも無理だった。当然。

結果は散々。夏の勉強の成果がマイナスで現れた。

夏の間塾に行ってみたかった。夏の間じゃなくても、もっと前から塾に行っておきたかった。
前はこんなこと思わなかったけど、どうやら強制的に勉強させられるほうが私は勉強するらしい。

好きな人と同じ塾に行ってみたかったかもしれないなー



テストのとき、何よりウザいのは周りの人間。

私が人より少し点数がいいからって絡んでくる奴がいる。

「偏差値何だった」はもう聞き飽きた。自分の偏差値を教えてから聞けよ。フェアじゃねーなー。

「どうせ百点でしょ」とか言う奴もいる。想像力ねーのかよ。

「偏差値分けて」もある。つまり私は下がってもいいってことですか。まあそうかもしれない。

「テスト交換して」とか「俺の名前書いといて」とか言う奴、それ面白いと思ってんの？

「頭いい」とか「天才」とかとか言われる度に、言葉と自分のギャップに苦しむ。

前は、そう言ってくれるのは少なからず嬉しくて、もっと頑張ろうとか思えたのかもしれない。

でももう嫌だ。そんなこと言ってくる奴全員と縁を切りたい。


例えば、足が遅いことをコンプレックスに思っているとする。

それで「足速いね」なんて言われたら、馬鹿にされてるとしか思えないだろう。


私は全然頭良くない。平均以上は勉強できる、っていう自負はあるけど、とやかく言われるほどじゃない。

なんて言ってたらウザがられるかもしれないけど、逆に、「人よりも点数が取れるからそのことを自覚して自信を持て」っていうのはいくら何でもひどすぎる。

みんな、適当すぎ。点数とれるからって「天才」とかいうのはさすがに適当すぎる。

頭がいい人に対して話のネタとして絡んだりとか、適当すぎる。本当に。自分の物差しじゃなくて、みんなの物差しに合わせてるだけ。


でも、好きな人とか、本当に信頼してる友達（当然少ない）に言われれば、まあ嬉しいかもしれない。

正確に言うと、私の信頼する人や好きな人は、少なくとも適当なことは言わない。と私は思ってる。



居場所なんて結局どこにもなかった。支えるためのエネルギーが足りない。ずっと一人でいたい。そのくせ誰かと何も考えず誰かと話していたい。好きな人と話したい。





久しぶりに吐き出した。疲れたよ。