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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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お返事が届いています
ななしさん
幸せな結末になれたらいいですね。
そんな風に想ってもらえるお相手が羨ましい。
生まれてから、ずっと生きてきて一度も、誰かにそんな想ってもらえたことないや。
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小瓶主さんの他の小瓶
あなたに会いたくない。すぐに気持ちが戻されるから、頑張って忘れていたのに、ほんの一瞬でもつらい。
忘れたい約束。忘れたいです。期待してしまうから。来年も一緒に行こうね、って。その一言が私を苦しめる
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。
離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた
たのしみたかった
面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです
やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ
標語10
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
またお話したいです。
ある日のこと
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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