大学受験を控えた夏休みなのに後半は焦って泣いて何も手につかない日が多かった。明後日は英検もある。でも高卒で女で働いたって給料は低いし人生詰むのも見えてる

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最後に残るもの。ピンチになったとき、いつも残ってる仲間がいる。数人だけど、こんな私にやさしくしてくれる人がいる。時々、今まで何やってきたんだろうって思う。 私は、自分の行いが悪くてたくさんの人に迷惑をかけていると感じています。今まで自分が被害にあったと感じたことは全て被害妄想なのかもしれません。 わたしってなに？いえにいると、父親が怒鳴ったりしてきます。私は発達障害のグレーゾーンで、いつもそのことを言ってきます。めちゃくちゃきついです。 心穏やかに生きてたいのにいつも周りに滅茶苦茶にされる もうどうしたいのか、どうしたらいいのか分からなくなりました。つらい。終わらせたいけどそんな勇気なんて持ってない。 友達って必要ないよね。何の役にも立たないし。 あの子に会いたい。これが、最後になるかもしれない。お母さんから理不尽なことで怒られた。お父さんには殴られた。私の生きてる価値って何。ないよね。 心配性直したい 明日死んでも　後悔なんてしない どこまで嫌な思いをさせ続けられるのか… 自分がわからない。なんで生きてるんだろ。生きたくても生きれない人だっているのに、なんで生きたくない、さっさと消えていなかったことにしたいなんて思う私が生きてるんだろ。 もう疲れた 少し前、精神科の受診をすっぽかした。その時に母に「今後どうする？」って聞かれた。私は「もう行かなくていいよ。お金の無駄だし」って笑顔で言った。それ以外に選択肢なんてなかった トラウマの反復強迫 私が好きになっても向こうの幸せは私じゃない人から好かれることだった