宛名のないメール

人に欠点を言われるのと、自分で自虐するのは違うんだなと思った日。

自分で「自分って友達少ないから──」とか、「字汚い」とか言うのは別に傷つかない。

でも、人に「友達少ないもんね」とか「字汚っ」とか言われるのは傷つく。

「じゃあ言うなよ」って話。

思っていても癖になっていて、何か言われる前に自分を守るために言ってしまう。

自分は友達が少ない自覚もあるけど、友達に「君、友達少ないもんね〜w」馬鹿にされて傷ついた。

だから、それが怖くて自虐しないとやっていけないんだ。

名前のない小瓶

187384通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

本当は「そんなことないよ」て言って欲しいんじゃないかな。

自虐する人て「そんなことないよ、あなたは頑張ってるよ」て言われたい人と、「わかる～あんたはそういう人だよね～」て深刻にせず笑い飛ばして欲しい人がいます。
主さんは前者なんじゃないかな。でも周りの知り合いがネタにするタイプの人ばかりだから、ストレスなんでしょうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った勇気を出したのに殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。祖父母からの嫌味…辛いです潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのにあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。長女になんて産まれなくなかったです。謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい

自虐と他人に言われるのは、全く違う。自分で言うのはどれだけ言っても傷つかないけど、人に言われるとすごく傷つく。