消えたいって思うけど消えれない。首絞めてみても、首絞めた時はまだ生きていたいって思う。なんで？

消えたいって思うけど消えれない

首絞めてみても
首絞めた時はまだ生きていたいって思う
なんで？

お返事必ず全部読んでいます。お返事返せなくてごめんなさい。でもいつもお返事読むだけで元気もらえます。本当にありがとうございます。

鬱気味学生です。文章おかしい所がありましたらすみません。

四葉のクローバーって。

187318通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

分かります。私も消えたいのにまだ生きてたいって思ってしまいます。
最近自分の精神よりも肉体に意志があったりするんじゃないかと思うんです。だからもしかしたらそうなのかもしれないと思います。
すみません、自分のことを話してしまって。
今生きていて辛いけれど、ずっと消えたいと思っていたらいつかすぐに寿命がきて死ぬものなのかと思っています。

ハルイチ

はじめまして。
ハルイチといいます。

根本は、「消えたい」であって、「死ぬ」ではないからじゃないでしょうか。

他の人と同じような文章になっちゃいますが、たぶん辛いことや苦しいこと、逃げ出したいことなどが、たくさんあったんじゃないですか？。

それでも、あなたはここまで頑張って生きてきた。只今は辛くて、悲しくて、少し辛い現実から消えてしまいたいだけ。本当は死んでしまいたくなどない。

あなたの心の奥底に、「生きていたい」、「普通でいいから、幸せな人生を送りたいという」あなたの本当の心が、まだ赤々灯っているのだと思います。

あなたは、まだ死ぬ時では無いのだと思います。これからも辛い時が続くかもしれませんが、きっと幸せになれる日が待っているんだと思います。

だから、今死ぬべき時ではないと、体が本能で反応するんだと思います。未来のあなたが、今のあなたの死を思い留めさしているのかもしれません。

どうですか。不安な日々もあるでしょうが、生きてみませんか。辛い時、困ったとき、悲しい時、どんな些細なことでも、この小瓶に詰めて、あなたの気持ちを流してみてください。

きっと誰かが拾って、お返事を書いてくれるはずです。励ましや、アドバイス、応援の手紙を。ここには、たくさんの優しい仲間がいます。

どうか、あなたが未来で笑顔で笑っていられるように、心から祈っています。

ユキカ

私の場合は飛び降りです。窓から身を乗り出すと、「もう少し、生きてみようかな。」と思ったり、飛び降りようと窓を眺めると、転がった死体相手にアイツ（憎い相手）が勝手な理由で泣いたり、勝手に私について言いふらすのかと思うと悔しくてやめます。
なんでか、は私も分からないですし、答え見つける必要あるかも分からないです。
でも、同時にわからなきゃいけない事実もないですよね。
四つ葉のクローバって。さんへの返事になってるかは分かりませんが、なんで？が自分への責に、ならないといいです。

四葉のクローバーって。さんの他の小瓶

転校先の学校、前の学校の友達ついて幸せとは何なのか。幸せとは？意外と幸せって身近にあるものなのかもしれない不登校だった私の転校する前の学校について※長文注意

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。道交法知らない人は公道走んないでくれるかな。交差点前でベタ付けされて嫌だなと思ってたら、黄色信号で止まった時に強引に追い抜かれましたよ。信号赤になってたんだけどな不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。アホな学生によるアホな話さっき出来上がった小瓶、なんかできあがったなあ……みたいな感じ。やっぱりどうしたって説得力がないと自分では思う。薄っぺらい。怠惰に生きるやつの生き様に、言葉に、力が宿るとは思えん長期休みとか連休のときに思ってしまうことやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけどこの気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？気持ちをポジティブに保とうとする事に疲れました。私は病気治療の為に薬を飲んでるけど、それを止めれば消える事が出来るのだろうか？最近白衣しか着てなくて友達に白衣好きすぎだろwwって言われたww やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。他人を批判する小瓶を見て悲しくなった。たぶん私のことが嫌だったのだろう