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みなさーん!死にたいですかー!?わたしは今日も死にたいでーす!!毎日毎日大変ですよ。朝起きて、1日生きて、夜は寝て……をまあ、なんとか死なずに繰り返しているわけですけれども

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みなさーん!
元気ですかー!?
死にたいですかー!?
わたしは今日も死にたいでーす!!


毎日毎日大変ですよ。
朝起きて、1日生きて、夜は寝て……をまあ、なんとか
死なずに繰り返しているわけですけれども。

はやく終わってほしいものですね。

「じゃあ死ねばいいじゃん」は却下させていただきます。自殺するよりは今の、慣れた生活を繰り返しているほうが楽なんで。努力なんてめんどくさーい。
「じゃあ死にたいなんて言うな」って?
それもやだー。だって死にたいんだもーん。

押し問答!!!
イエーイ(*ノ゚Д゚)八(゚Д゚*)ノ♪


なんかぶっちゃけボクはこのテンションでずっと死にたくありたいんですけど、これに乗ってくれる人っていんのかなあ?

重たい「死にたい」の人多すぎて……疎外感が……

軽々しくこの言葉を使われてるのが気に食わない人も多いと予想。
まあボクとしては、『この人はこの言葉を軽々しく使ってる』と思われていることが心外ですが。

20年も「死にたい」と付き合っているのに軽々しいだなんて……(`ε´ )プンプン って感じですわ。

でもしかたありませんわね。
「もう死にたくてもいいか!」なんてそう簡単に思えるわけありませんもの。
それは、ただ年月をたくさん重ねればいいというわけでもなく、自暴自棄になればいいというわけでもない……努力だけではなく、才能や運も大事。

先ほど「死にたい」とは20年の付き合いと書きましたけれど実は
わたくし、彼と真剣に向き合ったのはここ2、3年でして……
でもここ2、3年はとても丁寧に彼との時を過ごしてきたのです。ゆえに自信を持って、わたくしはここに

「死にたい」

と書くのですわ!!!



正直「あっそ」って感じ。
明日人類が滅んでもどうでもいいくらい、どうでもいい。
でも待って……滅び方によるか。
苦しいのとか痛いのは嫌だ。受け入れるしかないなら、受け入れるけど。
私は将来苦しみながら死ぬだろうし。たぶん、不摂生がたたって病気になって痛い思いしながら死ぬんだ。
……病気になるまで生きてたらの話。

死ぬまでさ、
できればこうして文章綴ってたいな。
『死にたいわたし』が死ぬまで、「死にたい」って書き続けたい。誰にも見られなかったとしても、誰でも見られる場所でこの言葉を咲かせ続けたい。

あくまで“今は”そう思ってるだけで、もしかしたら明日には気が変わってるかもしれない程度の目標。
ボク基本は無気力な人間だからね。夢に向かって走るんじゃなくて「夢が来い!」ってタイプだから。


ほなそろそろ寝るわ。
もう深夜やし。
今日もありがとーな~
おやすみ
187074通目の宛名のないメール
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横から失礼します。
私は死にたいっていうより生きたくないって思ってます。
死にたいんじゃない。ただ生きたくないだけ。
どうでしょうか?こっちの方が表現的に(?)合っているんじゃないですかねぇ?
横から失礼しました。
私も今日も死にたいでーす!!!!!

もうなんか自殺したらしたで面倒なので妥協で生きてます。

みんな意外とそんな感じなのかもしれないと最近思えてきました。

それでも死にたい死にたい言いますけどね。

色々通り抜けてきた結果なんですよね。

この小瓶読んでなんだかすごく共感できました。

有さんの小瓶いつも楽しみに拝読させていただいてます。

では、おやすみなさい。
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“私”立入禁止区域でも設定された記憶があったなら……苦しくなれただろうか。案外、「どこにも居場所はない」だなんて思ったことはない気がする 具体的にいつから『フォロワー数』っていうものはステータスに関係してくるようになったのだろうか…インフルエンサーって言葉が出始めて、広く知れ渡るようになったのはいつからだろうか… 【適当】とか【いい加減】ってさ、良い風の意味と悪い風の意味あるじゃん?だからさ、【適当】【てきとー】【テキトー】【いい加減】【良い加減】などなどを使い分けたりして自分なりに表現してた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
僕が愛されてるはずなのに虚しい。嫌いじゃ無いけど羨ましい。そこにいるのが僕でありたかった。 死にたいだとか生きたいだとか。イライラする。嫌な気持ち。楽しい。推しが好き。どんな感情も表面化だけな気がする。本当の私は何を思って何を考えているのだろう 朝、起きられない。私はなんで朝、起きる、それだけの事ができないのだろう、起きれなくなった。全てが重荷になって重圧になって起きれなかった。 プロポーズしてくれた彼氏との大喧嘩。毒親の介助。自分を傷つける全てから逃れたい。この世の悲しみ全てから逃れたい。 久しぶりに胸が締め付けられる感じが来た。やっぱり就活がストレス。 前も言ったかもしれないけど、僕の元彼浮気してたらしい 人生に正解なんてないのは当たり前 でも… あなたに会いたくて。話したくて。空を。眺めてみたり。ハチミツ色の。ネイルにしたり。髪の毛少し。かわいくしたり 与えすぎる人。私は人におせっかい?というか何でもしすぎなところがあるなーと思った。 飛び降りようとしたけどやめた 「人って、簡単にドス黒い感情を出し入れできるんだな」って思った話 ぼくは、キリスト教だとか仏教だとか、いわゆる【教え】と呼ばれるものの“教え”がわりと好きなほうだ。 働けていない私は、『恥ずかしい 家でダラダラしてるだけ』そう思ってる両親。病気のこと全部話しているのに、理解してくれていない。ただの甘えだと思ってる 辛い そんなに嫌いなのか。アンタらの望むオレ像って、何?東大離散じゃない、理三をトップで合格して、才色兼備で、何にでも『ハイ、喜んで!♪』居酒屋風返事でもしてれば良いのか

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