学校…始まっちゃうね、笑。中学に入学して、4月はみんなと同じように通えてた。って言っても毎日毎日早退で。でもGWがあけた頃に私は小学生の頃みたいに学校へ行かなくなった

小瓶書くの久しぶりすぎて上手に書けないのは分かって読んで欲しい、笑


中学に入学して、4月はみんなと同じように通えてた。

って言っても毎日毎日早退で。

デフォルトの席ってわかるかな？
あのー、出席番号順の席のやつ。
1番最初の席替えまでの期間一時的なやつね。

その時の右前の席の子（Aってことにしとくね）にね、言われたんだ。
「今日も3限目終わったら帰るの？」
って。

正直、嬉しかった。

小学校卒業する頃ぐらいは
「他校の子の中でいっぱい友達作って、出来れば素で話せる親友が出来たらな」
ってそんな理想を考えてた。

でも、理想とは程遠くて漫画でよくあるような、入学式で他校の子に話しかけられる。なんてそんなことは私には無かった。

でも、学校が始まって1週間。毎日3限が終わったら帰る私に初めて話しかけてくれた子だった。

その子はふわふわした雰囲気に包まれてて、ちょっと冗談も言う子で、いい子だと思った。


でも違った。


いつも通り帰ろうとして教科書、鞄に入れて先生に「今日ももう帰ります」って職員室に言いに行って、その時だった。
武道場に行こうとしてたAとその友達のBがね話してたんだ

A：「（私）」にこの間話しかけたんだけどさー、思ってた子と違ったわー笑
B：あー、あのいっつも顔引きつってる子ー？、なんかあの子怖いよねー笑

私は思った。Aは私の事名字で呼んでたから、私の名字はありきたりな名字。
もしかしたら私じゃないのかもって。
多分私じゃない。だって私いつもちゃんと笑えてるよね？
小学校の時の同クラの子と話す時だっていつもちゃんと笑えてる
私じゃない。私じゃない。

って頭の中でぐるぐる考えてる時、私の前を通ったAが言ったんだ。
「あ、やば」って。

それでさっきのは私の事なんだって確信した。
あぁ、私上手く笑えて話せてなかったんだって。

けど、次の日からもちゃんと学校行ってたんだよ。
小学生の頃、担任に別室に呼び出されるのが怖くなって、中学生になってまで呼び出されたくなかったから。

でもGWがあけた頃に私は小学生の頃みたいに学校へ行かなくなった。

なぜか学校へ行く直前になって涙が出てきて、お母さんに「どうしたの？」って聞かれれば聞かれるほど涙が止まらなくなって。

その日は学校を休んだ。
「また明日行けるんだったら行く」ってお母さんと約束して。

でも次の日、吐き気がして、私、学校がある日は毎日のように吐き気してたから、耐性はついてるって勝手に自分で思ってるんだけど、
いつもと全然違くて、もう立ってられないぐらい。めまいもしてきて、不安で頭がいっぱいになって。

今思い出すと怖かった。
「死にたい」、「消えたい」、「学校に行かなくちゃ」、「約束したのに」、「またお母さんを裏切ってしまう」、「心配かけてしまう」、「私に行ってらっしゃいを言うために早起きしてくれたのに」、「なんで私はいつも学校に行けないの」、「裏切ってばっかりじゃん」、「あぁ、なんで私産まれてきたんだろう」、「私なんか生きてても害にしかならないのに」、ってぐるぐる考えて。


「最初に死にたいって思った時に死んどきゃよかった」


自分でもびっくりした。
今頭の中で考えてたことが口から出たから。
お母さんが絶望したように私を見てたから。

「ごめんなさいごめんなさい生きててごめんなさい産まれてきてごめんなさい死ねなくてごめんなさい」

私は止まらなかった。自己嫌悪のループにはまって。


あぁ、待ってごめんね
書いてたら涙出てきちゃった。
小瓶書いたらちょっとは楽になるのかなって思って書き始めたら止まらなくなって。
ごめんね。ここまでせっかく読んでくれたのに。
まだまだ書きたいことあるんだけど今日は終わるね。
ほんとにごめんなさい
また、書けたら書くね、
誤字とか脱字あったらごめんなさい、
衝動書きだから。
もしかしたら消すかもだけど。
ここまで見てくれてほんとにありがとう。
優しい人に拾われるといいな。


2023/08/23