宛名のないメール

誰かに相談しても気分晴れないし、
自分が無気力、無力感に襲われててなにもできない、したくないため、
どんな言葉も響かなくなってしまった。

このまま相談してても相手が搾取され続けるだけでめっちゃ申し訳なくなるし、相談するのはもうやめようと思った。

あと、どんな言葉もかけられるとつらくて涙が出てくる。
自分のためを思ってくれた言葉でも、胸に突き刺さって抜けなくなってきた。

本当は自分で健康な生活送ろうとしたり、早寝早起き酒飲まない散歩etc…いろいろやれば元気になるんだと思う。

でも、なんていうかな、それをやる気力が本当に起きない。きっとどこかで自分の状態に納得していない。

自己否定ばかりのくせに他責思考だから。誰かに助けてほしい。なんでだろうね。

自分で頑張って直そうとすらしないくせに。そもそも直したところで待っているのは辛い現実だし。

別に死んでもよくね？

死後の世界と現世、どちらが怖いのだろうか。

苦しいのだろうか。

そもそも死後なんてあるのか。

死んではいさよなら、ならとっくに死んでる。

自分のことも他人のことも信用できないくせに、天国や地獄を疑いきれない、悪魔の証明だから証明できないんだけどね。

病院の初診入れたけど、行く前に逝っちゃうかもなあ。
お酒飲んだら飛べるかなあ。

遺書は書いた。安酒あおりながら書いたからくっそ字汚いし、中身なさ過ぎて読み返したら笑う自信がある。

まあまた書きなおせばいいよね。

他人は完全に分かり合えることなんてない、なんてわかってる。

星野源の「ばらばら」って曲でもそんなことが歌われていたな、と思い出す。

生きるのに疲れたから死ぬ。

ごく自然の摂理のように思えるのに、どうして引き留めようとするのだろう。

まあ、臆病で死にたいと思い始めてから2年もたってるから死ねないんだろうな。

あと未練なんてないようであるのかもしれん。本当は。今は気づけないけど。

苦しい。ずっと水中で息をしている。息をするのをやめてしまったら、あとは深海に静かに沈んでいくだけ。
きっと海に残された静寂だけが私が泡となっていくさまを知っているだろう。

名前のない小瓶

186791通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死後の世界と、生きて未来に賭ける今の世界。どっちがいいのかわかると便利ですね。

死後の世界がいいと判明しても、そしたらみんな我先にと押しかけるでしょうから、反対に死者過密でとんでもない世界になってしまうかもしれませんね。

そうすると、生き残っている世界の方が適度な人口まで減って、生きていたいという頑張る意思のある人だけなので、反対に良い世界になるかもしれませんね。

どっちに転んでも、難しそうですね。

夏澍𝟭𝙊𝟴𝟭

生きてなんか言われるのは怖い
ただ死ぬのはもっと怖い
もう何も考えたくない、息をするのもつらい
そんな気持ち、すっごいわかる
けど
泡になったらそれは人魚姫の王子様も知ってるはず
そうすると王子様も悲しくなっちゃうかもね
がんばってこそ人間
(^o^)

ななしさん

私も同じく、誰かに相談するのをやめようと思っています。

相手は弱音はいていいよとか言いますけど、その人からの評価が下がるだけなので。結局、現状は変わらないし。つまり、ただ相手の時間を奪っている分、より一層マイナスになるんですよね。

かといって、声をあげなきゃ伝わらない。

ちゃんと誰かを頼ることと、単なる甘えの区別がつかなくて、ゼロか百か、甘えと捉えられて批判されるより、誰にも頼らず、何も明かさずにいた方が得策なんですよね、きっと。

私のつらさ、しんどさは、言葉では言い表せないですよ。でも人は、ちゃんと分かるように言ってくれないととか、言葉にしないと分からないよとか言うじゃないですか。無理なんですよそんなこと、本来。しない方がいいんです。

いくら頑張っても、無理なんですよ、色々。無理無理。これ以上、頑張れない。

ただしんどくてめんどくさくて疲れて死にたくて終わらせたくて消えたくて全て無しになったらいいのに。

何も考えず、幸せに眠りたい。
明日なんかこなければいいのに。明日があることは幸せとは限らないです。こんなこというと感謝が足りないとか言われますよね。でも実際に私、しんどいんですもん。たくさん我慢してきたので、私の人生くらい、私の人生の終わらせ方ぐらい、好きにさせてください、と言いたい。

現実では、いくら私が悲劇のヒロインでも、泣いていても笑っていても、スポットライトが当たることはないです。誰も見ていてくれないです。ただそこに孤独があるだけ。

楽しそうな誰かみたいに、私もなれるのかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がしてやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです大会無理え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。いい加減に別れた方が良いと思うのに学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？いつかまた会えるまで「短編小説」お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！

八方塞がりでもう死ぬしかない気がしてきた。誰かに相談しても気分晴れないし、自分が無気力、無力感に襲われててなにもできない、したくないため、どんな言葉も響かなくなってしまった