宛名のないメール

こんにちは。生きた心地のない毎日、
辛すぎる終わりの見えない地獄の日々
誰か同じ気持ちの方いれば、と思い小瓶を流します

毎日LINEは携帯見ればする彼が
2日間連絡付かず。

彼の会社の知り合いから亡くなった、と報告を受け
世界がモノクロになりました。

彼の実家も知ってたので、急いで向かったところ
自分で死を選んだ。という衝撃の現実

4日前、ライブデートをしたのに？
次のデートの約束もしていたのに？

なぜ？どうして？の繰り返し
会社で責任のある立場になってから
眠れない、疲れた、死にたいとぼやくことがあり

責任者もう降りよう？
支えるし、収入なくてもいいから辞めよう？
と何度も言ったけど、１年は頑張る。とのこと

あの時に強く止めればよかった。
まさか結婚するって言ってた彼が
1人で死を選ぶと思わなかった。

あのバイバイが最後になると思わなかった。
手を離さなければよかった。

彼のお母さんには
仕事に行こうとしてる格好でそのまま亡くなってた
きっと衝動的にしてしまったんだと思う

あなたは息子との思い出をいい思い出として
頭の片隅にでも置いておいて。
と言われました。

彼のいない毎日に色なんかない
楽しいことなんてない
何かあれば報告したいのは彼だったし
何するにも一緒にいたのは彼だった

もっと優しくしたかった
もっと話聞いてあげたかった

何もかも後の祭り
もうどんだけ後悔しようと彼は帰ってこない

辛いとかいう次元じゃない
生きた心地がまるでしない
毎日が生き地獄

こんな辛い世界ならもう後追いしようと
何度も思っては、同じ気持ちをみんなに味合わせてはならない。と思って立ち止まる日々。

仕事も復帰したけど、笑うことへの罪悪感
お腹が空くことへの罪悪感
眠れてしまうことへの罪悪感

彼はどんな気持ちでいてくれてるだろうか
私が幸せになることを願ってくれてるのか

それとも一緒に来てくれないんだって
悲しんでしまっているだろうか

もう分からない
つらい

ただただ生きていて欲しかった。
それだけなのに

なんで先に1人でいってしまうんだろう
一緒に連れて行って欲しかった

残された沢山のプレゼント
お揃いのグッズ、どうしようもない気持ち

いっぱい行く予定だった約束が
叶わなくなったことへの絶望

死別を乗り越えて前を向いた方は
どれくらいの時間こんな辛い世界にいたのだろう

私はあとどれくらいこの世界にいるのだろう
毎日時が進まない

彼からのLINEを待つ日々
写真を見て大号泣の日々

終わりのない辛い世界

名前のない小瓶

186229通目の宛名のないメール

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アメフラシ

私はあなたの彼の気持ちがなんとなくわかる気がします。

こんなに自分を心配してくれる優しい彼女を一緒に連れて行くなんて出来なかったんだろうなぁ、と思います。

きっと彼女との思い出は彼の人生にとって幸せなものにしたかったんじゃないのかな。
デートの約束をして、結婚するぞって気持ちで、幸せな思い出を抱えたまま逝きたかったのかもしれないです。

でもね、ほんとにもったいないことしたなって思います。あなたみたいな素敵な彼女悲しませてもったいないです。

今はたくさん悲しむ時間です。あなたの心の傷はたくさん悲しむことを必要としてるんです。

でも、私はあなたに幸せになって欲しい。あなたは彼を救えなかったのではなくて、彼に幸せな思い出をあげられた、とっても素敵な人なんですから。

あなたが悲しみの後、笑顔いっぱいの人生を送れることを心から望みます。

るあ@きっと大丈夫

辛かったですよね・・・。

ここに流してくれてありがとうございます。

いまは本当に辛いと思います。
ただ、
私が話すのもなんですが、
彼氏さんは、貴方に
生きて幸せになってほしいと思っていると思いますよ。

彼氏さんも
衝動的にやってしまったのなら
きっと後悔しているはずです。

貴方にはそんな気持ちを味わってほしくなく、
生きてほしいと思われているのでは無いでしょうか。

こんな子供が口出してごめんなさい。

少しでもお役にたてれば幸いです。

また何かあったらいつでもここに来てくださいね。
私でよければ話聞きますよ。

それでは失礼します。

とりす

大切な人が自死してしまうのは本当につらいですよね。
あの時こうしていれば、ああしていれば。と自分を責めてしまったりもします。

私も身内を自死で亡くしました。
火葬場からの帰り道にお骨を抱いて帰った時の気持ち、警察で身元確認をした時に本当は事件に巻き込まれたんじゃないかと遺体の着ていた服のポケットをまさぐった時の気持ちを思い出してしまいます。

それでも残された人たちはその人の優しかった思い出を胸に生きて行くしかありません。

少しずつでもいい、あなたの気持ちが癒されて行きますように。彼との素敵な思い出があなたを支えてくれる日が来ますように。

彼から愛されたあなたです。
彼もあの世からあなたの幸せを願ってくれていると思いますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、うん。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？生きてると情けなさすぎて死にたくなる。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。祖父母からの嫌味…辛いです自分のことがよくわかりません　バカだからだと思いますぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。親友からの信頼を全て失った話この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。

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