宛名のないメール

もう無理だ。辛い苦しい。わかってすら貰えない。親にも言えない痴情のもつれ。同性なんだけどね。

消えたい死にたいもう無理だよ。どんなに苦しくてもわかって貰えない。相手の方が辛いって話すらもわかって貰えない、人が苦しんでても勝手に感化されて私の方が辛いって言ってきて。それでも好きで寄り添って頑張ったって意味なかった。

もう無理無理無理無理無理！！！！！！

死にたいです！！！！！！苦しい。

死にたい死にたい

もうこの人生捨ててしまいたい。

名前のない小瓶

185816通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その叫び私もです
叫びたい
叫びたい
苦しい
苦しい
苦しい

ななしさん

好きで寄り添って頑張ったこと
意味なくなんかないよ

意味無くなんかないよ

伝わらなくても、どうにもならなくても
頑張ったんじゃん

わかってもらえないのはつらいよね
わかってほしいよね

でも、違う人間、自分のことですらわからないことだらけなのに、わかってもらえないのは仕方ないことだって気もする

なのに、なんで、わかってもらえないことがこんなに苦しいんだろうね

たぶん、
重要なことは「大切にされてる」って
実感できるかどうかなんじゃないかな？

ほんとは、ぜーんぶ、わかっててほしい
っていうよりは、
つらい気持ちを認めて、大切に扱ってほしい

なら、しんどいときこそ、自分だけは自分に優しくしてあげなきゃ

自分を大切に扱ってあげるの

「頑張ったけど、無理だったね」「さみしいね」「よくやったよね」
って抱きしめてあげるの

ね？　やってみて？

大丈夫大丈夫って言ってあげて？

苦しい、死にたいって気持ちは、
それだけ本気で頑張って無理しちゃったって証だよ

大好きだったんだよね

よく頑張ったね

ななしさん

人生を完全に捨てるのは難しいかもしれませんが、それに近いくらい変える事は出来るかもしれません。

家族と縁を切り、人脈を断ち、携帯やPC、あらゆるものをリセットして、仕事や住む場所を変えて。出来るだけ今の持ち物を捨てて。

死んだら、元も子もないですけどね。

死ぬのはリセットとは違う気がします。
リセットは生きていてこそ。

白雪花

ダメだよ。死んじゃったら何も残んないよ。

わかるよ、辛いんでしょ？何もかも嫌なんでしょ？
分かります。

でも、もう大丈夫！！私がいるもん！

一緒に死なない、対処法を考えていこうね！

蓮香

一緒だよ。わたしは無性。性別ないよ。

でも死なないで。生きていればなんとかなるから！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

変わりはじめた未来に怯む事はない吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。半袖になりたいけど、なれない。もうやだ母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまますみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。半端な書き置き放出。５つ謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたいん。もう連休が終わる。また始まってしまう。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。面接がある怖い