私が悪いのでしょうか。私は中3です。部活でいじめられて引退前に退部しました。いじめとは言っても、暴力や恐喝ではなく、ハブる、無視するなどでした

私は中3です。部活でいじめられて引退前に退部しました。
いじめとは言っても、暴力や恐喝ではなく、ハブる、無視するなどでした。いじめてきた子達とは仲が良かったのですが、ある事がきっかけでハブられるようになりました。いじめっ子のことをＡ、Ｂとします。
きっかけは中2の冬、部活で話し合いをしている時でした。私は女子部長なので話し合いをまとめなければなりませんでした。でも上手く話がまとまらず、Ａにも話を遮られ、少しイライラしていました。私はそもそも思ったことを言語化するのが苦手で、人にものを伝えるのが下手くそ、と親から言われていました。話し合いは部長がしっかりしなければなのに、私はグダグダな話し合いを続けてしまいました。Ａに話を遮られた時、「話を遮らないで、」と伝えました。何度も伝えたのですが、何度も遮られ、話し合いは滞り、辛くてしょうがありませんでした。話し合いで、私は懸命に今後の部活の方針や、反省点など話していたのですが、Ａが「言っている意味がわからない！」と言い、後輩にも「何言ってんのかわかんないよね！」と振り、後輩にも「はい、わかりません」と言われてしまいました。
みんなに見つめられて、わからないと否定され、今でもその視線がトラウマになっています。
そこから1ヶ月間ハブられ続けました。ＡとＢは結託し、部活が終わったら今まで3人で帰っていたものを、2人で私を避けるようにそそくさと帰っていきました。私は帰り道、ずっと泣いていました。結局私が顧問に相談して2人と和解し、元通りの生活には一度は戻りました。
今年の春、私は中3になりました。引退を控え、胸を踊らせていました。
ある大会の前日、部活が休みだったため、自主練に行こう、と部活全体で練習に行きました。Ｂに「私も行っていい？」と聞かれ、快く了承しました。私が数分ほど遅れて練習場に行くとＡとＢ、そして後輩が練習していました。人数が多かったため、余っていた人はベンチに座っていました。練習場に入った途端、息が詰まりました。話し合いの時と同じ、みんなの冷たい視線が私に刺さりました。
私は怖くてベンチに座っていました。またＡとＢにハブられている気がして怖かったのです。10分くらい座っていて、その空気に耐えきれずトイレに逃げ込みました。
トイレの中で嗚咽が出るほど泣きました。冷たい視線、誰も声をかけてくれない恐怖。LINEで友達に「助けて、」と送りました。友達は「早く家に帰りな」と言ってくれて、私は帰ることにしました。ひとしきり泣いたあと、カバンを持ってそそくさ帰ろうとしました。ＡとＢは私がトイレに行っている時にコンビニに行ったらしくいませんでした。
帰ろうとした時、後輩に「え、もう帰るんですか？」と言われ「ごめんね、今日お腹が痛くて」とすぐバレるような嘘をついて逃げ帰りました。もう目が痛くなるほど泣きながら帰りました。後輩に嘘をついた罪悪感、蘇るトラウマ、ＡとＢにまたハブられる恐怖。
次の日の大会は休みました。
親と相談して退部しよう、という話になりました。週明けに顧問に話をしに行きました。話しかけた途端に涙が溢れて止まりませんでした。あったことを話して、退部する旨を伝えその日は帰りました。たくさん話し合い、5月上旬に退部しました。退部しても私には仲のいい友達がいるから大丈夫。と思っていました。退部したらたくさん友達と遊んで心を癒そう、と思っていました。
でもある日仲良しグループ？(私含め4人)でカラオケに言った時、友達が恐ろしく感じました。友達は何も悪いことはしてません。でもあの部活の強いトラウマが突然フラッシュバックし、またこの人にも裏切られるのではないか、と考えてしまい、カラオケのトイレで泣いてしまいました。そのあともテンションが上がらず、友達に冷たい態度を取ってしまいました。
次の日心を落ち着かせて親友に謝りました。トラウマなどの話をすると、言い訳みたくなってしまうのでしないことにしました。謝ると、「ちょっとムカついたけどいいよ」と言ってくれました。だけど次の日から友達たちは私を置いて帰ってしまいました。今までは私のクラス前に来てくれていて、3人で帰っていましたが(もう1人は部活)、その日は誰も来てくれませんでした。すれ違ったのかな？思いましたが、次の日、2人で帰っているのを見てしまいました。
私の心は「また裏切られた、」という気持ちでいっぱいでした。そこからの出来事ショックでよく覚えていません。
3人には退部の経緯を話していました。その経緯を知って私をハブっている、という事実を知り、辛くて学校に行けなくなりました。その出来事が5月下旬。学校には遅刻をしたり、欠席をしたりを繰り返していました。担任や他教科の先生にかなり心配されましたが、自分で蒔いた種でハブられているという事を馬鹿馬鹿しくて相談できませんでした。
2ヶ月もすると心も少しづつ回復していき、遅刻の回数も少なくなりました。今までショックでクラスの人とも喋れず、一日誰とも喋らないなんてこともありました。でも段々と人と話せるようになり、友達もたくさん出来ました。笑えることも増え、担任にも笑顔が増えたね、と言われました。でも3人とは親友で、小学生の頃から仲が良かったので、そのショックは癒えないままでした。
終業式の日、下校するために玄関にいるといつも帰っていた2人が私をいじめてきた(？)Ａと一緒に帰っているのを見てしまいました。ショックで言葉を失いました。
2人は経緯を知っているはず。ＡとＢがやってきたことも。
トラウマがフラッシュバックして帰り道でまた泣いてしまいました。インスタで友達がＡと仲良さそうに映画に行っている投稿を見て一気に気持ちが下がりました。
Ａは私を退部まで追い詰めたのに楽しそうにしている。
私はずっとどうやったらＡとＢに復讐できるのか考えている。そんな天と地の差に私はショックを受けました。
部活は目標に届かず引退したらしいです。それを聞いて、
ざまあみろと思ってしまった自分が嫌いです。
今でも寝る前に顧問にデブと言われたことや、ＡとＢに言われたこと、後輩の視線、友達に裏切られたと感じたことを全て思い出してしまい、たくさん泣いて寝れなくなることが増えました。

どうやったらぐっすり寝られるようになるでしょうか、
辛かった記憶を消すにはどうしたらいいでしょうか。
また友達4人一緒にでご飯が食べたいです。どうしたらいいでしょうか。
誰が悪いとかは考えたくないのですが、私が悪いのでしょうか、私はどうしたらよかったのでしょう。
私も、引退試合出たかったな

長文失礼しました。