高校に入学して、まだたった1ヶ月程度

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高校に入学して、まだたった1ヶ月程度。
だけど、もう挫けそう

第一志望ではなかったけど、進学校に入ったわたし。
女子の人数が少なすぎる。
例年にない少なさ。
友達はできない。一緒にいるだけの人。
なぜか一緒にいると疲れてしまう。
勉強も中学までは好きだったのに、大嫌いになってしまった。

わからなくなったことが、いっぱいある。
友達とってどんな話してたっけ?
どうやったら笑えるんだっけ。
涙ってどうやって止めるんだっけ?

やめたくなる。
まだ、早すぎるってわかってる。
でも、どうしようもなく消えたくなる。
期待でいっぱいだった高校がこんなのじゃ、大学でも同じ気がする。
頑張る意味がわからない。
将来に何の希望も持てない。


せっかく高いお金出してもらったのに、親に申し訳ない。

頑張りたい、頑張りたい。
でも、どう頑張ればいいのかわからない。
どうしたら笑って家を出れるのかわからない。

良い大学に入って、良い会社に入って、何の意味があるの?
『良い』ってなに?
偏差値?給料?

もう何もわからない。
意味がわからない。
名前のない小瓶
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3通目のお返事
“燃え尽き症候群”って感じでしょうね、きっと。
ひとつ、目標が達成されて、方向性を見失い、何もかも分からなくなってしまったのですね。

貴方が一緒にいて疲れる と感じているなら、その一緒にいる人も貴方といて、きっと同じ事を感じているのではないでしょうか?
まだ今は“一緒にいるだけの人”に、今の貴方の気持ちを打明けてみてはどうでしょうね。
「頑張って高校入ったけど、最近目的が分からなくなって、学校がつまらなく思えてて。」って。案外、“ただ一緒にいる人”も同じ事を感じていて、そこからもっと仲良くなれるかも。解決の糸口が見つかるかも。..
2通目のお返事
私は4月から大学に通い始めました。
毎日家から2時間かけて通っています。

最初、大学にはまったく馴染めなくて、本当に親に申し訳ない気持ちでいっぱいでした(もちろん、今でもその気持ちは変わりません)。
食べ物も喉を通らなくて、行きたくないなぁ…と毎晩ため息を吐いていました。

ですが、『自分で決めた道なんだから、何があっても最後まで諦めちゃいけない!』と思い直しました。
親や高校の先生にも、途中で諦めたら悪い…という思いが強く、いつの間にか気を張りすぎていたのかもしれません。


長くなってしまいましたが、
もう少しだけ頑張ってみませんか?
友達と心から笑い合える日が、ぜったいに来ると思うんです。
私は有り得ないことだと思っていましたが、運命的な出会いがあると思うんですよね★

新しい環境に慣れるのは大変かもしれませんが、学校で\"自分の場所\"を見付けるのが大切なことだと思います。
あまり気張らずに、深呼吸をしてから学校の門をくぐってみてください。
応援してます!!




JD1
1通目のお返事
あなたの友達は女子じゃないとだめなんですか?
男の子でも面白くてバカできる友達はできると思います。
それにまだ入ったばかりなんだから、今みている友達はまだ100%の自分を出せてないんだろうと思います。


わたしもはじめはそんなでしたよ。
でも今は友達もたくさんいるしとても楽しいです。
視野を広げて!部活にはいるのもいいし、勉強も先生にきいて、仲良くなっちゃえばいーんだ!




秋桜緋桃
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私は彼氏がいる女性に片思いしています。先日何をどう血迷ったのか、あなたが大好きだ、ベタ惚れしているって直接言ってしまいました 好きになっちゃだめな人なのはわかってた。でもそんなの無理で。彼も私も家庭がある。毎日のゲーム、メール、たまの電話。なくなっちゃった 怒られてばかりで疲れた。何度も何度も同じミスを繰り返して、指摘されても内心捻くれた受け止め方をして、結局空回りしてまた同じミスを 彼と手を繋ぎたくないけど相手が繋ぎたがる…彼を嫌ってわけでないけど子供じゃあるまいしいい年して人前で手を繋ぐのはみっともないって 先輩へ2年間、貴方の後輩でいられて本当に幸せでした。貴方達についていって、本当に良かった。ありがとう。できることなら、もう一度や 友達に初彼氏が出来ました。話を聞く限り彼氏さんの押せ押せ粘り勝ち。友達は元々男性が苦手で 毒親。私の意見は通らない毎日モラハラうけて支配下おかげでAC ADHDです、、私は一生親に従うしかない消えたい ぐるぐるしているのは分かってる。辞めようとすると余計に辞められなくなる。卒業するためにぐるぐるしている 疲れました。ずっとずっと薬は我慢してきました。のむと楽にはなるけど本当じゃない。不安を感じないようにするだけの薬で根本治療には 適当な安心とかその場の愛情とかいらねんだよ。ってなる。常に私のこと考えててよ。考えた上で行動に移してよ。常に私を見て私の事考えて ただ幸せになりたいだけなのに。幸せな家庭を築くのが夢だった。それが、こんなに難しいと思わなかった。ただ、好きな人と結婚したかった 板挟み。早く消えてしまいたい。でも、お金が無駄になる。数千万使わせておいて、貸し倒れにさせるのは絶対に嫌なのに 真実。朝起きても胸が痛い。明日も痛めつけられるのを恐がっているからだ。逃げ道の無い人生。またイジメられるだけ。いっそ殺してくれないか 自分の気持ちに一つも嘘をつきたくない。私は痛い人間です。自分に自信を持てなんて言われるけど、私にはそんな格好いいことできない 悩んで悩んで一周まわったらなんかすっきりした。どうでもよくなったのかな。ふっきれたのかな。よく分からないけどまぁいっか

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