宛名のないメール

死にたい。生きたくない。毎日そう考える日々。
このサイトに辿り着いたキッカケも自殺方法を検索していたら見つけました。

自分自身を好きになったことなんて生まれてから1度もありませんでした。
親に遊んでもらった記憶や愛してもらった記憶はありません。暴力、性的虐待を受けたこともありました。
ただ、誰かに愛されたくて幸せになりたくてそんな日々を求めて死に物狂いで今まで生きてきました。

こんな私でも愛してくれた恋人はいました。
でも何度も裏切られ浮気され暴力を振るわれても
それでも我慢して一緒にいました。
私のことを全てわかってくれる人はこの人しかいなかったから。
もう私に気持ちがないことも好きじゃなくなっていってることも気付いていました。
生まれた時から一緒にいた、私にとってたった1人の本当の親友だった友達にも金銭のやり取りのせいで
あっけなく縁は切れました。
仕事もお金がたくさんあれば幸せになれるかもしれないと思い1年あまり風俗に手を出しました。
お金はたくさん手に入りました。でもなおさら不幸になりました。こんな汚い自分がもっと嫌いになりました。
恋人と一緒にいたくて離れたくなくて離れたら浮気されると思って借金までしてしまいました。

全て自業自得だしこんなことで何を言ってるんだと思う人もいるかもしれないけど私は恋人に依存して生きてきました。そんな惨めな生き方しか知りません。
1人がとても嫌いです。孤独です。辛いです。苦しいです。
まるでこの世界に私はたった1人取り残された気持ちにいつもなります。
この先生きている意味も生きていく勇気もありません。
今ノートに最後にやりたいことリストを書いている
途中です。
身の回りの整理や、いらないもの、携帯の中身などの整理をしたいと思います。
あとはホームセンターに行って太いロープも買おうと思っています。

弱くてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。

もっと楽しいことしたかったし、美味しいもの食べたかった。でもそれは1人では何も出来ない。

この世界で生きていても辛くて苦しくてたった独り。
そんなの死んだも同然だよ。

唯一愛してくれたおばあちゃん。本当にごめんね。
1番大好きでした。

もう死なせて。

あげは

185060通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そっか、おばあちゃんが好きなんだね。大好きなんだね。

でも、死んじゃったら、次はおばあちゃんが苦しい思いしちゃうよ？愛してくれたんでしょ？愛する人を失ったら、悲しさで生きていけないよ。苦しいし…

おばあちゃんの気持ちを考えてから、どうするか考えてみなさい。

それか、おばあちゃんに相談してみるのもいいかも。

なるべくいい選択を…

辛いのはわかってます。身勝手ながら、私は自殺者を０人にしたいんです。

ご協力を…

ななしさん

周りの人間に振り回されて、大変な思いをされましたね。あげはさんが今まで人の縁に恵まれなかったこと、残念に思います。

もし良かったら、教会に行ってみてください⛪️
神の愛を知り、癒されること、希望が持てることがあると思います。あげはさんが守られますように。

ななしさん

生きていたら良いことある。
なんて無責任なこと言えません。

あなたを助けてあげたいと思っても、私に出来るのは小瓶を拾うことしかできません。

あなたに美味しいものを食べさせてあげたいと思っても出来ません。

目の前にあなたがいたら、助けてあげたい、何か力になりたいと思います。

だからあなたの周りに、あなたを助けてくれる人が現れることを願います。

勝手な願いですが、
それまで生きて欲しいです。

辛い思いをした人には、辛い思いをした以上に幸せになって欲しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

男らしさを求めてはいないが、虚しくなる朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。なぜ私ばかり損するの泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思いますこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。愛憎それでも。あああああああもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ

全て終わらせられる。死にたい。生きたくない。毎日そう考える日々。自分自身を好きになったことなんて生まれてから1度もありませんでした。