この前学校で中絶のビデオをみた
胎児の殺し方をエコー？の映像でみた
赤ちゃんは中絶する道具から逃げてた
逃げてた
逃げてた
逃げたた
必死で逃げてた
あんなに小さくてまだ生まれてもいないのに
生への執着心があるんだ
生き物ってすごい
生きるってすごい
中絶の道具でぐちゃぐちゃにされて
脳みそつぶされて
もう人じゃなくなってた
そんな映像みてたらのどの辺りまで朝ごはんがのぼってきた
吐きそうだった
そのあとたくさん中絶された胎児がぐちゃぐちゃになって
血まみれのバケツに入ってた
目をつぶってた
眠っているみたいだった
決して誰からも愛されること無く死んでいた
誰からも名前を呼ばれずに死んでいた
地球に足跡も残さずに死んでいた
泣くことも
笑うことも
人を愛することも
温もりを感じることも
涙をながすこともなく
死んでいた
太陽の光をあびることも
夜空を眺めることも
海を泳ぐことも
あのゆったりと動く雲の静けさを感じることも
夕焼けを見つめることも
小さな花に心を動かすことも
音楽に感動することも
おいしいご飯をたべることも
できずに死んだ
なんで生をうけたんだろ
ねぇ、なんでだろ
どうして
なんでその子には人生がないんだろ
人間ってなに
バケツでぐちゃぐちゃになっている子は
私と同じ人間だね
同じ人間だね
人間
人
よくわからない生き物
地球で一番残念な生き物なのかもしれない
名前のない小瓶
23017通目の宛名のないメール
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母体自身が産みたくないと思えば子はそれを察知して自ら流れてくるそうです。
それを思うと、逃げるという事は色んな理由があって選んだ中絶を母体自身は本当はこの世に産みたいと思っていたら逃げるのかもなぁと。
一概に中絶がいけない。とは思いません。良いことではないけれど、悲しい事ではあるけれど、これは経験した人あるいはこれから経験する人にしか解らない事だと思う。
さよならをしても次にまた子が自分を選び宿ってくれたならば2人を育てるつもりで沢山の愛情を注ぎ育てればちゃんとした形でこの世に産んで育てられなかった子への償いの形になると思う。
これが逃げずに子が受け入れてたならば、それはお母さんに幸せになってね。とい子からのメッセージであると思って欲しい。
でも2度と同じ過ちはしないで欲しいと私はこれを見て感じました。
宿った瞬間から命は動き出してるから。
それが解らないなら妊娠しない様にすれば良い。
生きるって何でしょうね？
生きたくても生きられない人がいる中で、命を無駄にする人もいます。
他の動物にはきっと、「死にたい」なんて感情はないのに。
お腹の中の胎児もそんな感情なんかなくて、ただ生きたかっただけなのに。
人間は自分の判断で、人を殺してしまうこともできるから。
私は、人間は一番残念な生き物だと思います。
だからこそ、自分はひとりの「人」だということを忘れてはいけないように感じます。
そして、今この世界に存在している私たちは幸せなのでしょう。
私は、あなたの宛メを見て初めて中絶のしかたを知りました。
こんなにも残酷で酷いなんて…
本当に、人って何なんでしょうね。
生まれてきた子を殺すとｉｑになるのに
生まれてない子をぐちゃぐちゃにしてバケツに
入れるなんて、最低だと思う。
生まれたこと、胎児の扱いの違いは何？
同じ命なのに、悲しいです…
人間の尊さを
人間が理解できないなんて
こんな悲しいことないよね。
萌音
その、手を下す立場の人がかつてこう言っていました。
「あなたが今話をしているのは、人殺しなんです」
「産んだらかわいいかもしれないのに」
って。
この宛メを読んで心がきゅーっと
苦しくなりました。涙が溢れてきて
心臓を鷲掴みにされたように
胸が痛くなりました。
本当にそうですよね。
私達と同じ人なのに。
おかしいですよね。
生きるって本能なんですね。
小さい命だから抵抗出来なくて、
本能すらも無意味にされて
殺されるなんて、おかしいですよね。
その赤ちゃん、次に生まれ変わった時こそは
たくさんのことに出会って、感じて、学んで、
幸せな人生を歩めますように。
心よりご冥福をお祈りいたします。
深く感銘を受けました
ありがとうございます
人間は、どの生き物よりも深くものを感じることができる恵まれた生き物。
だけど、時に
どんな生き物よりも残酷である。
私はそう思っています。
はじめまして。
今はそんなビデオを見せてもらえるんですね。
私の時代にはありませんでした。あればもっと命に感謝できたのかもしれない。
中絶を経験した25歳です。
私は消して軽い気持ちではありませんでした。
今でも悔やむほどです。
でも、選択肢が中絶しかなかった…
鬱にもなりました。
生まれてこれなかった命がどうなるのか…私は見てみたいと思う。
そしてもう一度自分に罪を認めさせたいと思う。
あなたの宛メを見て心が苦しくなりました。
そして…
性を受けなかった命の尊さを今一度思い返すことができました。
はな
小瓶読んだ。
とても苦しい気持ち。
読みながらも読んだあとも、逃げたくなる。
それくらい、むごいし、尊いし、重い。
重要、という意味で。
これは、現実の重さなんだろう。
だからこそ、読まなきゃダメだな、と思った。
どうもありがとう。
まいたん
私が見たのは、深夜番組て放送されたモノで、人の形に成りはじめたぐらいの赤ちゃんの、中絶映像でした。
放送するためか、胎内から、掻き出した後の映像はありませんでした。
その変わり、遺体をどうしてるかを流れ（映像無し）で紹介し、熊本にある赤ちゃんポストの特集で締めくくりました。
…人の形を成して、中絶ギリギリの大きさの子は、【陣痛誘発剤】を打って、出産と変わらない方法を使うそうです。
うちの叔母がこの方法で中絶したのですが、……辛かったのではないかなぁ…。
産んだのと、変わらないから。
映像の子は、
知らない子だけど、少しだけ、泣いてあげてください。
硝子玉
あなたのメールを読んで
わたしの中で何か変わった気がします。
ありがとう。
真剣に、生きるということを考えていきたいです。
読んでて泣けました。
人間は人間を殺せる恐ろしい生き物。
自分もその仲間と思うと、とても怖くなります。
中絶を選ぶときは、もう一度よく考えてほしい！！
その子は、最初で最後の
たったひとりの人間なのだから。
もう一生その子にはならない。
悲しいですよね。
人間ってなんでしょうね
中絶の経験があります。
病気とかではなく、経済的な事情での中絶でしたので、
本当に親である私たちがいけないことは分かっています。
このお手紙を見て、
改めてそれを感じました。
そうやって殺すんだね…
そうやって死んでいくんだね
何も知らなかった
だから 私は、何の覚悟もできてないまま
子供ができてしまったら
中絶しようと考えてた
でも、あなたの文を見て見方が変わった
赤ちゃんが苦しんで死んでいく姿なんて想像してなかった…
ありがとう
勉強になった
何も悪い事してないのに人間の手で人間を殺すんだ。
人間とは残酷だ。
私も見たことがあります
勝手な都合によって
殺されてしまった子供
生きたかったんだろうなあ
だから軽々しく性行為している人
は許せない
そういう人達にはもっと命の重みを
わかって欲しいよ
そう！赤ちゃんに罪はない。だからレイプ犯は去勢しよう。
ただしい性知識を勉強しよう。
投稿してくれて、ありがとう。
去勢 大賛成！
暴行歴のある奴は全員去勢で！！
なんと言うか…人って残酷ですよね。
赤ちゃんは中絶の道具から逃げてた。
逃げてた。
これって人殺しと同じですよね。逃げる人を殺すなんて。赤ちゃんのお母さんも、きっと辛かったんだろうなっておもいます。
人として生を受けたのに、
人として生きられなかった赤ちゃん。
それなのに、当然悲しいとか悔しいっていう感情を持つことも許されなかった。
人の手でぐちゃぐちゃにされて。人なのに、赤ちゃんだってれっきとした人なのに、人の手によって人じゃなくなっちゃった。
こんなに悲しいことってあるでしょうか。
生まれてきた人を殺したら罪に問われるのに、生まれる前の赤ちゃんだったらいいのかな。もちろん、手術をしたお医者さんは悪くない。
悪いのは、そういうことをせざるをえなくしてしまった、私達人間。
他の人も言っていたけど、これを投稿してくれて本当にありがとう。あなたのお陰で、心が変わった人がきっといるはずです。
いまの人生にうんざりしていた自分に
腹が立ちました。
赤ちゃんはその人生を歩むことすらできなかったのに。
こんなのは赤ちゃんや、生きたかったのに生きられなかった人たちに失礼だと思いました。
ありがとう。
これからは自分から逃げず真剣に向き合うことにします。
学校でってあるけど大学の授業とかでですか？
ああ、人間が死ぬ中で最も多い死に方だろ？
まさかの三大死因の脳卒中を軽々越してるし
馬鹿みたいに性行為すっからだろ？
後でどうなるかも考えないでさ
ほんっと馬鹿な生き物だね
米国の中絶反対派が制作したビデオですよね？
私も見た事があります。
かなりショックを受けますが、政治的思惑によって衝撃的な映像を意図的に作っています。
実際のエコー映像ではありません。
なので、政治運動の為のプロパガンダ映像なのです。
米国は中絶反対派が非常に多く、犯罪被害によって妊娠しても中絶を許さない風潮があります。
人工中絶を行った産婦人科医が射殺されたりしています。
一番肝心な事は、望まない妊娠を極力減らす努力を男女が行うように気を付けて生活するように心がけるしかありません。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
俺は女じゃねぇーーーーー！！！！
病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？
あなたはそれで、御満足かもしれませんけど
やっぱりだめだ
うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。
きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない
若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。
あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。
