毎日漠然と死にたいなぁという考えが、ふと浮かんできて。でも痛いのも苦しいのも嫌だから、お風呂に浸かりながらこのまま溶けてなくなればいいのになんてアホなことを考えている。

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何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。 いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 勇気を出したのに もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 産まれてきたことが失敗でした 人の幸せで不調になる 先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした 桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました 昨日誕生日だったのに