大学4年の前期、1番大切なタイミングで初めて単位を落とした。

変なところで楽観視して詰めが甘く、レポートをギリギリに完成させて、提出先を間違えて4単位を落とした。
授業数が減って、生活が怠慢になり、終わりの見えない就活が重なって弱って、現実逃避が酷くなり自分に甘くなった結果だ。
無事に他の単位が取れれば、危ういが、後期のゼミでぴったり単位が取れる。まだ何も終わったわけじゃないのに、自分が信頼できなくなったことと不安症で最悪の結末が頭をぐるぐるして立ち直れない。
履修登録ミスったり、なんかあって留年したらどうしようとか、そんな考えに囚われている。親は大丈夫って言うけれどそもそも私自身が大丈夫じゃないんだよ。心配させないように頑張ってるの、ダメなりに頑張ってるの。不安で鼓動の音が常に早くて眠れないし、普通に歩いてたら訳もわからず涙が出る。
進路についてとやかく言われなかったことには感謝してる。美術系の高い学費を払ってもらっていることにも感謝している。支えてもらったことにも感謝している。
ただ、心配されるのが嫌だった。「大丈夫？」って聞かれるたびに自分は信頼されてないように感じていた。心配かけたくないから背丈に見合わない見栄を張って、大丈夫な自分を演じていた。小中高、辛いことがあっても休まなかった。高校受験も失敗せず公立に入り、大学も指定校推薦ですんなりと入った。
でも本当は何も大丈夫じゃないの、大丈夫じゃなくても認めてよ。大丈夫じゃない私を見てよ。
ここまで精神科とかにも通わず普通の人として頑張ったよ。
失敗してもいいよって言って。
完璧を演じてボロが出るのが疲れた。呆れられることに疲れた。素が出せないことに疲れた。
留年してしまっても、私自身はその事実に傷つかない。学費は奨学金と自分の貯金で払えるし、後悔している就職活動にもう一度チャレンジできるなとか、卒業制作もっと力いれられるな、とか楽観的に考えている。
でも親はそれを許さない。単位落としただけで死ぬわけじゃないし、って言ったあとに留年したらどうしようって話したら留年されたらこっちの気がもたないって言われた。死ぬわけじゃないって言っても認められないんじゃん。
彼氏も就活を含めて何度も期待を裏切ってしまっている。一緒に住もうって言ったのに私が現実を見えていなすぎて何回も呆れられた。それに合わせてこの失態だ。
時折、私の人生のはずなのになんでこんなに他人の感情に左右されているのか馬鹿らしくなる。
結局のところ私の怠慢が全て悪い。
でもこれ以上私は私のことを嫌いになれない。
就活と卒業のどうにもならない不安がずっと頭をぐるぐるしている。
ごめんなさい。
ダメでごめんなさい。
文章もめちゃくちゃで他責思考でごめんなさい。
でももう辛いです。
安心できる絶対の場所が欲しいです。
誰かダメであることを認めて。