突然ですが、乱文失礼いたします。
書き殴らえてください。感情が爆発する前に。
一年前、パニック障害になりました。
おかげ様で、完治もせず。自宅療養中という名前の無職です。
立場もわかってます。
「よく、考えて行動しないからこうなった」
とよく言われます。自覚済みです。
学生時代から社会不安障害+身体醜形障害持ちでしたから。
苦しいだけだったので、自我なんて投げ捨てていました。
ただ流されるままにいただけです。
希望がないほうが、失望なんてしなくて済みました。
学生・社会人になったときも、
体を組織・団体・施設に置いていただけ。
思考もとい頭は上の空。
おかげ様で中学生から今日まで、約１３年間。
人を簡単にも、信頼したらダメと学んでしまっていたので。
人間関係は築けない・コミュニケーションが取れなくなりました。
いつしか精神的に蝕まれて。社会から弾き飛ばられました。
落ちこぼれの自分にはお似合いです。結局、自分が悪いんですもの。
なんで生まれて来たのかさっぱりわかりません。
無能で非生産性人間になるのがわかっていたのなら、親には堕ろして欲しかったと思うばかりです。
自分を破壊するか。他人を破壊するか。
どちらかを選択してしまいそうで恐いです。
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ななしさん
あたしもパニック障害です。
辛いです…
突然過呼吸になったりしてとにかく
怖いです
でも友達に打ち明けました。
分かってはもらえなかったけど
助けてくれるようになりました。
おかげでよくなりました。
毎日のように
おこっていた過呼吸も
おかげでおちついたし
たよることも覚えました。
だから甘えてみては…？
あたしは
自分を殺しました
なんどもくりかえした
自殺未遂も無駄。
だってしねないから…
これからも長い人生
一人じゃ生きていけないかもしれません
ななしさん
私もパニかかってるけど、そんなに自分を責めるな
周りに分かってくれてる人がいないだけなんだよ
ななしさん
破壊以外に本当に欲しいものはなんですか？
生まれてきた理由なんか殆どの人が分かりません。その理由を知るために生きているようなものです。
あなたが苦しいのはわかります。
でも行間にはあなたの強さがにじんでいる気がします。
その強さを糧に生き抜いて下さい。
だから冒頭の質問です。
その答を手にするためにどうか生きて下さい。
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