正論が辛い。私は結婚を機に、住んでいたとある地方から都会へ引っ越してきました。引越し先でも仕事を見つけるつもりで就職活動を行なっているのですが

私は結婚を機に、住んでいたとある地方から都会へ引っ越してきました。
引越し先でも仕事を見つけるつもりで就職活動を行なっているのですが、自分自身、初めての都会、初めてのまともな就職活動ということもあり、何もかもがわからない状態でした。
私は自分のメンタルの弱さを自覚していたので、自分のペースで就活をしようと思っていました。
しかし、なかなか思うように進まず2ヶ月が経ってしまい、ついに夫から叱責を受けました。
「自分のやりたいように、ということしか考えてない」
「俺の立場になって考えてくれ」
「分からないなら調べるしかない」
「いつまでに何を成すのか考えて行動してほしい、子供じゃないんだから」
「出来ることがあるならちゃんとやってほしい」
「プライドを捨てて失敗する勇気を持って欲しい」
週に一度ペースでそんな感じで正論を言われ、私も全然泣きたいわけじゃないのに泣いてしまい、それでまた怒られて。

私が自分に甘すぎることがダメなんです。
甘すぎて、これ以上言われると傷ついてしまうというところで、泣き出してしまうんだと思います。
そして、自分に甘いのでついつい辛そうなことは避けてしまうんです。
何十社も応募して、そこから面接して、っていうのが普通らしいんですが、一社応募するのにも心の負担が大きいので、一気に何十社も応募するのは避けてしまったり。

内定が貰えれば、解放されると思いました。
働き始めれば、少なくとも就活で何か言われることはないだろうと。
しかし、先日内定を貰った報告をしたところ、「通勤時間が長い」「給料は良くも悪くもない」「この条件なら派遣の方がむしろ通勤時間かからなくていいんじゃない？」などと言われ、正直もうどうしたら良いのか分からなくなりました。それなら最初から派遣で探せば良い、と教えてくれれば良かったのに、とも思ってしまいました。
働く上で必要な確認項目であることは分かっているのですが、素直に受け止めることが出来ませんでした。
自分が、そのような就職する上で基本的な確認事項を確認できていなかったことも、自分で自分の人生を決断出来ないことも、もう自分に何もかも嫌気が差しました。
もう何もかもがわからず、思考が停止していると感じます。わからないから死のう、とすら思ってしまい、判断が出来ません。

夫は「自分は正しい」と思っているし、正論を言うことに悪気を全く抱いていません。
夫の言うことは全て正しく、私が悪いとは思っています。ただ、そうやって自分を悪者にし続けることに、ちょっと疲れてきました。

全て自分が悪いと思う一方で、でもそんな自分でも許してほしいという甘えの気持ちも抱いてしまい、もう本当に自分が嫌です。自分に厳しくなれない自分ならもう死ねばいいのにとすら思います。
昔からそうでした。自傷しても死ぬのは怖くて、死にたいと思ってるくせにうつ病にもなれなくて。ただ自分に甘えてるだけの自分。そんな自分に向き合うことすら出来ない自分が、本当に嫌です。
今は死にたい気持ちでいっぱいです。
結婚したことを後悔してしまいそうです。

別に何をしてほしいわけではないのですが、誰かに聞いて欲しくて、初めて手紙を流してみました。
返事がなかったとしても誰かの目につくであろう、と思うと、少し気が楽になりました。
ありがとうございます。