お父さんごめんなさい。死にます。
いままで育ててくれてありがとう。
お母さんが出て行ってから
ずっと一人で育ててくれてた。
妹もいるし、私はまだ中学生だっていうのに
私はつい最近までずっと
引きこもりだったのに
それでも一人で頑張ってくれた。
6月からやっと学校に行き始めて
嫌われて。
ひとりぼっちになって
家でも引きこもりの私に居場所は
なかった。
どこにもいたくない。
ただただ死にたい。
そんな日々。
でもやっぱり感謝はある。
お父さんありがとう。
お母さんは虐待をした。
私を嫌っていて、いつも私を
蹴った、殴った、叩いた。
ひどい時は包丁を投げて
ぎりぎり避けたけど、
髪の毛と服が切れた。
妹もちょっとびっくりして
泣き出した。
ひどい。
そんなお母さんを見てお父さんが
注意した。
そしたら揉めた。
結局お母さんが出て行って、
我が家の虐待はなくなった。
でも結局生きづらかったよね。
だから死にます。
妹には頼んであることがあるから
やってくれると嬉しいな。
死に方はもう決めてるんだ。
学校のため池で溺れて死ぬんだ。
あそこ深いし、濁ってるし
きっと一回落ちたら出られない。
死にやすそうな場所。
きっと誰も助けに来ない。
あはは嬉しいな。
やっと死ねる。
苦しい世界、家、学校。
全部全部おさらばだね。
お父さん、妹、ありがとう。
お母さん、学校の先生たち、
クラスメイト、世界中の窮屈なものたち。
一生恨むから。
さようなら。
少しの間だけだけど、
支えてくれた人、ありがとう。
さようなら。
また天国で会おうね。
184249通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
辛かったですね。
お父さんは注意してくれて育ててくれたんですね。貴女はとても怖い思いをして傷ついたと思いますが、貴女が死んでしまったらお父さんはとても悲しみますよ。生きていけないかもしれません。大人って強そうにみえて弱いんです。貴女や妹さんが大切な大切な希望の光なのです。
お母さんが精神的に弱い人だったから、貴女のお父さんは優しく強い人なのかもしれません。プラスマイナスです。
そして、虐待を受けたのは貴女が悪いからではありません。妹さんが上だったら妹さんがやられてます。それだけ上の子は標的にされやすい。両親二人にそろっていじめられている子もいるし、両親がいない子もいます。貴女を守ってくれた素敵なお父さんと妹さんと一歩ずつ歩んでいってほしいです。まだ中学生で世界が狭いうちは辛いだろうけど、これからどんどん環境が変わって世界が広がれば、楽しいなと思うことも増えていくから、辛い思いをした分、未来にきっと大きな幸せが待っていますよ。
名前のないあなたへ
見てる？
初めまして
自分はいかてん
お父さんにありがとうと言ってくれるあなたは優しいね
がんばり屋さんな人だね
怖かったね、お母さん
たくさん辛かったんだね
それでもいきてきたんだね
それでも、生きづらかったんだね
お疲れさま
きっと、きっと
たくさん死に場所を探していたんだろうね
それぐらい、とても辛かったんだ
あなたはまだ中学生なのに
抱えるものが
大きすぎて、重すぎたんだね
6月から学校行ったのかぁ
すごくすごく、勇気のいることだったよね
がんばったんだね
もし、この小瓶が
海を渡って超えて
巡り巡ってあなたのところまでたどりついたとき
返事をくれると嬉しいなぁ
いかてん(もち好き)より
待ってくれ。
そう言ってもあなたは待たないかもしれないね。
遅くなってごめんなさい。
苦しみながら、悔やみながら死ぬ人生と、
リセットして、再スタートを切る人生と、
どっちがいい？
私は再スタートを選ぶ。
ああまたかよとか思うよね。
私は口下手だからいい言葉をかけてあげることは出来ないんだ。
でも、これだけは知っておいて。
あなたを好きな人がそばにいる。
あなたのお父さんはどうしてあなたを守ったの？
嫌いだったら守らないよ。
例え親のエゴであったとしても、
親としてあなたを守りたいと思ったからではないかな？
私はそう思います。
たぶんそれじゃ死ねないと私は思います。
だから生きてたら、この返事が届いてたら、また小瓶流してください。
その時は小瓶を拾います。
つらかったですね。
死にたいほどつらいんですね。
それでもお父さんと妹さんと一緒に生きて行ってみませんか？
つらくなったらここにつらい気持ちを吐き出してみませんか？
待ってお父さんはあなたに生きてほしいから
お母さんを止めたわけよ
学校は通信制のところに行けば誰とも合わなくていいし
法律の問題があるからあって慰めるとかはできないけど
頑張るじゃなくて君は責任感の強いいい子
なんだから今は誰かに甘えて休むことが大切よ
待って。
僕は君に「死なないで」なんて綺麗事なんて言えへんけど、けど！それでも、死なんとって、なんか僕のわがままやんな。ごめん。
ホンマに死ぬん？
なぁ。答えてーや。
お願いや。
どうかお返事を下さい。
僕を君の大切な人を安心させてください。
僕が狂いそう...
君は何も悪いんじゃない。
そんな奴らなんか地獄に落ちればいい。
僕が引きずり落としたいわ。
這い上がれんように深い深い奥まで。堕ちて堕ちて。そのままそいつらなんか死ねばええねん。
やから君は死なんとって...？
君は生きて？
僕はそんなことより、君を虐めた奴ら、お母さん、先生そいつらが許せへん。
あぁ、僕が君と同じ学校だったら、君といたかった。
これは綺麗事でも何でもない。
僕が心の底から思ってることや。
どうか君の奥の奥まで届いてくれへんかな...
届いてや。
お願い。
大好きやで。
大丈夫？まだ死なないで。相談のるよ？
小瓶主さんの他の小瓶
ばいばい。
4月10日 今日は始業式だったらしい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
全ての愛へ
しあわせになりたいけど頑張れない
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
姉妹だからって何？
お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです
拝啓、1年前の私へ。
他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。
さみしい
