昨日精神福祉保健センターに行ってきた。。疲れた。

昨日精神福祉保健センターに行ってきた。。

疲れた。

相談してほしいって言われた

無理だ

大事な人でいいから、してほしいって言われた

無理だ

一緒に通院した先生が言った

相談してくれると嬉しい

んなの知らねえよ

無理だよ

怖いもの

そんな口だけの言葉いらないよ
どうせお前は何も知らないんだろ？
俺がどれだけ死のうとしてたか、知らねえだろ？！
首を絞めてしまうことも、
ずっとずっと苦しくて仕方ないことも
ずっとずっと頑張ってリスカしないようにしてることだって
どんだけ頑張っているかだって
どんだけくるしいかなんて
どんだけ、しにたいっておもうのが、
それをがまんするのが
どれだけつらいかなんてしらないだろ
そんなこと、おもったことないんだろ
かんがえたことないんだろ
しあわせそうでうらやましいっておもってしまうじぶんがこんなにもいやで
ねえ、そんなことおもいたくないよ
だから、かかわんないでよ
そんなことばいらないよ

偽善にしか聞こえないんだ

どうせ、めんどくさいって思ってるんだろ？
いいよ
知ってるよ
仕事だから
そう言ってるんでしょ？
別に俺のことどうでもいいんでしょ？
知ってるよ
その僕を見る目がそう言ってるもん

僕なりに、頑張ってるんだよ
お前らに必死に隠してるんだよ
迷惑かけたくないから
否定されそうで怖いから

なのに、なんで
放っといてくれないんだ

死にたい

頭から離れないんだよ

嘘でもそう言ってくれた優しさを

俺は受け入れられないんだ

苦しい

息ができない

辛い

一日に何回も何回も首を絞めちゃって

くらくらして

いつまでこんなん

続ければいいの？

死にたい

でも、死んじゃダメだね
花楓が死んじゃう。。

倒れるかもしれないなぁ
くらくらしてて
息を常に止めるようになっちゃってる
頭はガンガン痛いし
いきなり動悸がするし
立ってるのと言うか、座ってるのさえ辛い
夜も眠れないし
常に首を絞められてる感じだし
辛い

でも、仕方ないか。。。

人の優しさをはねつけた俺へのばつだもんね

ごめんね

しにたい
きえたい
こんなやつひつようない
めいわくしかかけない

なんで、いきてるんだろ。。。

めがさめなければいい
にどとめがさめなければいい
そうできたら
どれだけ
らくだろう

でも、だめなんだよね

だれか

たすけて

名前のない小瓶

184216通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

Snowへ
迷惑じゃ、ないの、、？
生きてていいの、、？
許されていいの、、？
僕がしたことは、、最低なことだよ、、？
人のこと傷つけちゃった、
人の人生ぐちゃぐちゃにしちゃった、
家族を壊しちゃった、
ねえ、許されていいようなことじゃないよ、、

ごめんなさい
でも、、ありがと

Snow "るの"

頑張ったんでしょ？それだけでもう十分じゃん。
迷惑だと思わないから、ここで話してる。
偽善だって思うよな。いいよ。俺は大丈夫。

罰は、与えるものがいない。人の上に立つ神でさえ、本当の罰を与えれないから。

罰を受けるんだったら、許しが存在する。
だから、もういいんだ。

信用できなくてもいいから。
なんで生きてるか？
俺がそう願ってるから。必要としてるから。
一人の人間として大切に思ってるから。

自分が迷惑だって思ったとしても俺が思わなかったら、それは迷惑にはならないから。

だから大丈夫。

助けを求めてくれてありがとう

ななしさん

無理しないで、、、、
相談はしたくなったらすればいいよ。
人生無理しないで生きてね。

ななしさん

分かりますその気持ち
って言っても放っておいてよって
くられんは思うでしょ？
あのさ、私くられんとそんな話てない相手なの
だから、このお返事を誰が流したかなんて
分からなくします
だって、私が誰かさんだってばれたら
気まずくなるとか嫌だから
それに、私に相談してねって言っても
あなたは、そうする？

しない

というか

できない

だよね
だから、私はただ単に願ってそばにいる
それだけするね

ゆ　い

君の周りの人は、君を面倒くさいと思っているかもしれない。嫌っているかもしれない。偽善かもしれない。
君がそれなりの態度をとってしまって、そうなってしまっていたとしても、
この私が君の事を面倒くさいと思ったことは無い。
だって、私は君に嫌な事を言われた覚えは無いし、なんならいつも優しい言葉をかけてもらっている。
私は君に嫌な事はされてない。君は優しい人。君は私を支えてくれた。少なくとも私はそう感じている。だから、私は君に対して偽善は行わないつもりだよ。これは信じていい。ていうか、君に偽善で声をかけて何になる？そもそも、嫌いなヤツなんかに声はかけない。
私は君のことが大好き。
むしろ、嫌われるのは、私の方だ。　いつも迷惑かけてごめん。
今日生きててくれてありがとう。

ゆいより

ななしさん

生きていたらさ、小瓶主さんと似たような気持ちの人と寄り添えるんだよ。
もしかしたら、仕事でも偽善でもなくて、同じような経験をしている人もいるかもよ。

「頭はガンガン痛いし
いきなり動悸がするし」
これ、こころ由来か、体由来かどっちだろうね。
心と体は切り離せないけど、主な原因は体かな。こころかな。

そのくらいは、身近なたちに判断してもらって。

小瓶主さんが辛さをやり過ごせますように。

甘音(あまね)

がんばったね！
僕はこれくらいのことしか言えないや

萌名花より

空栗/くうり

でも、ここでは悩みを吐き出せたじゃないですか。それだけでいいじゃないですか。
人の優しさなんて偽善にしなからないって知っています。でも、その、花楓さん、の優しさって届いているならそれでいいじゃないですか。誰だって、何かを否定してしまうのだから。自分自身を肯定してしまえばあとは無敵なんです。

小瓶主さんの他の小瓶

拝啓―大好きなあの子へ。俺のいる意味とは。偽善者はどっちだよ。

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あなたの恋が実るなら「短編小説」心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。やっぱりだめだ今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる