心臓の鼓動がとまるだけでもう追いつくことのできない遠いところにいってしまったみたいに感じるの。物理的な「停止」

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死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。 なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 今言うことかなって思った話 最近あったいいこと さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 しあわせになりたいけど頑張れない 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 05/05の出来事