最近ニュースを聞いていると
沢山の人たちが命を絶つニュースが途絶えません
私も一時期自暴自棄になり
オーバードーズしてお酒を飲み倒れましたが
私の命は途絶えませんでした
それからそんなことはやめましたが
私は幼少期の頃自分の祖母を癌で亡くしました
それから私の身内の人間は病気で亡くなりました
私は幼少期からずっと人の死を見ました
綺麗にお化粧されてそのままお骨になって
骨壷に入れられお墓に入りました
その時私は命の儚さ
死と病気そして苦しみを見ました
気づいたら私も心理的な病気になってしまい
最近もう長生きできないじゃないか
いつかどこかで私は人生がどうでも良くなって
明日明後日はたまた一年後に
死んでしまおうと考えてしまいます
悲しむ人はいると分かってるけど
この衝動が抑えられなくなったら
私は今の命を絶つのか思い込んでしまいます
誰にも自分の親にも
祖母、身内が亡くなった時
心のケアをしてもらえませんでした
今心療内科に通っていますが
正直今の先生とはとても話しづらくなってしまい
また自分から逃げようとしてるのかなと感じてます
誰かが命を絶つたび私はいつも泣いています
私が悲しい時誰も泣いてくれなかったから
せめてものケアをしてあげたい‥
生きることの辛さを分かってあげたい
でも本当は辛さから解放されて
私も命を絶ちたい、もうやるせないんです
誰も分かってくれないなんて分かってるんです
自分の中での葛藤がまいにち続きます
ちゃんと文が書けていなくてすみません