宛名のないメール

「ただただ愛されるだけで生きてたい」

と

「こんなに堕落した人間はきっといつか愛されなくなる」

の二極化してる

おとなにならずに死ぬんだろうなって漠然と思って生きてきた

こんな人間が一人前になれるはずもない
社会に貢献？
無理でしょお荷物なんだから

「進路のイベントで将来のイメージが湧いて勉強のモチベになりました！」

とか言ってるの我ながら白々しくて面白いよね
真面目ちゃんえらいですねってなる

なのにおとなになりたいんだ
ずっと愛されてたいんだ

ばかだね

Summary

183111通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

わーこ

ばかじゃない。
まちがってない。なんにもまちがってない。

僕は無制限の愛を望んでしまう僕がおかしいと思ってた。だけど、僕だけじゃないって最近思えた。

だから、あなたの考えもひとりじゃない。

ここでならいっぱい愛をつたえられるよ。
(*´▽｀*)

大丈夫。嘘でもいいんだよ。白々しくてもいい。

生きててくれてありがとう。
大好きだよ

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死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。眠れない。受験まで残り1ヶ月。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新学期って、大変ですよね… 病み小瓶についてと、彼氏の事潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべきやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか

愛されてたい、でもそんな資格はない。だけど愛してほしい。