宛名のないメール

たくさんの方がこの手紙を見てくださると光栄です｡
全てではなくていいんです。見てくださるだけで嬉しい｡

随分自分勝手な手紙ではありますが
最後までお付き合いお願いします

きっと誰かは宛メに「いじめられている人」もいるのではないでしょうか｡ですが私の場合はいじめられるのではなく自分の中でいじめているのです｡

全く分からないちんぷんかんぷんな人もいるかもしれませんが心暖かく見守ってください｡

よく自分でいじめているのは障害(ADHD)のことかもしれません｡
私は生まれつき障害があって、もっと幼い頃はあまりきにしませんでしたが、最近母親にはっきりと言われてから気にするようになりました。

私は、施設育ちで人から嫌われ、嫌われづつ、普通の学校に戻りました｡4ヶ月ずっと我慢してきました。あこうゆうところADHDだなとか思ったりして、自分を傷つけました｡

今、ずっと我慢してきた月を言って、少なって思って貰ってもいいですが、少なって直で言われたら、私は確実に泣きます｡すみません分からないこと言って｡

でもそれくらい、私の心が死んでる証拠なんでしょうね｡

そうやって、妄想しながら自分をいじめて、嫌われてきました｡

気持ち悪い・ヤバい奴・キモイ・私の子供じゃない・ブス・デブ・ブタ
色んなことばを聞いてきましたが、親から言われるの一番やだったなーなんて思ったりしませんか？

こんな長い文章作っておきながら自分のことばっか話しててこんなところも自分勝手ですよね｡

自分勝手ってADHDに発症しやすいらしいです。すみませんずっとずっと自分勝手で｡

ここまで読んでくださった方は、辛い思いをしていても人思いな人だろうなと誰かわからなくても、分かります｡
そのような方が、死んでしまいたいと思うのだとしたら、それは周りの人の1人でも、悲しい思いをするかもしれません｡
私は、自分勝手なので、死んでしまっても大丈夫な人にあたります

ここまで読んでくれてありがとうございました｡

Pom

183208通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Pom

（小瓶主）

共感してくださってありがとうございます｡

そして忠告ありがとうございます｡
忠告してくださるということは、ななしさんはとても人思いな方なのでしょうね。

私もこれからあるかも知れません。
自分はしていてもまだしていない人に自分の経験上のことを伝えてくださるななしさんはとても尊敬してしまいます｡

障害があっても人として分かり合える。
そんなことが知れました。
いや教えてくださいました。

ななしさんは決して嫌われる人でも嫌がられる人でもなく、生きていて価値のある方なのだと私は思います｡

見た目、顔、そして書かれている通り自分を傷つけてしまっていても心は暖かく、優しい｡
生きていて価値のある人はそんなの関係ありません｡
もしそれがななしさんにとってストレスやコンプレックスだったりしたなら今の私の言葉を信じて欲しいです｡

お手紙のお返事ありがとうございました

ななしさん

すごく理解できます。
ADHDは疲れますよね。
後回しにしちゃってミスばっかして
自分で自分を責めて。
自分はグレーなんですけど
グレーだからまだ治るよだとか
言われ続けて
グレーはグレーでも
ADHDなので疲れますね。
障害者同士、頑張って生きましょ
無理しないで....
って言っても無理するから
無理しないでとは言いません。
精神的なストレスは溜めると髪の毛を抜きたくなっちゃたり、眉毛やまつ毛を触る癖がついちゃうので
気をつけてください。
最悪、眉毛やまつ毛を抜いちゃうので
定期的にストレス発散してくださいね。

やっちゃってる私が言えたことじゃないですけど
私みたいにはならないで下さいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても疲れました。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。病み小瓶についてと、彼氏の事どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ

私はまだ11才