泣きそう。ごめん嘘。めっちゃめちゃ泣いた。病みというかなんというか。とにかくヤバイ文になってる。

泣きすぎやろマジで。
最近メンタル潰れて復活しての繰り返しがすごいと思う。

今日、頑張って学校行った。
前よりはうげーってならなかったので大丈夫かなと教室にも行き
教室がうるさいので授業開始ギリギリまで屋上に続く階段で本読んでってしてなんとか六限分過ごして
保健室行かなかったからもう本当頑張ったと思う。
偉い偉いよく頑張ったって思いながら（自画自賛）七時間目の授業を受けたの。

でも事件は七時間目に起きた。
理科の授業。自由班になれと言われて
あ、終わったわって思いましたね。
超心優しい子が大丈夫ー？って言ってきて誘ってくた。
助かったよかったって思って
まだそこまでは良かった。
その後なんか今度する実験の予想とかしてて
班で話し合いをしてた時に他の班で話してることが耳に入っちゃった。

胸に突き刺さる矢のように痛い言葉。


「〇〇ちゃん（わたしのあだ名）私嫌いなんだよね」
「あー確かにわかるかも」


聞き間違いだと思った。
な訳なかった。
地獄耳だから、はっきり聞こえちゃった。
その後の会話は男子の声でかき消されて聞こえなかったけど
傷つくには十分だった。
全然関わり合い無い人だったら良かった。
そこそこ仲良くしてた（過去形）子だった。
家帰って部屋こもって泣いた。
今9時。何も食べてないのにお腹は減ってない。



あぁぁぁぁぁ…もうさ

駄目じゃん


信じられない
人間も、言葉も、何もかも。


小学校、素のわたしを誰も受け入れてくれなかったのに
わたしは自信を無くして私立中学に逃げた
中学校、私は仮面を被らざるを得なくなった
愛想笑いでニコニコして謙虚で真面目な優等生を演じてきた
全っ然興味がないことにも興味あるふりして、失敗した子にはフォローして、ここわからない教えてーって言う子には教えて、困ってる子を助けて、班をまとめ上げて、意見いっぱい言って、勉強頑張って、おしゃれもちょっとだけ頑張って、レポートもプレゼンもテストも平常点も全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部！！！！
言っちゃったことに後悔して、悪いと思ったらすぐに謝って、ありがとうと挨拶は欠かさないで、駄目なことは注意してっ！！

その一年で私はしんどくなって壊れて静かになって喋らなくなって！！！

それでも私は頑張って学校行って
勇気をわたしも出して行って
この有様


結局のところ
わたしには何も残ってないじゃん…

素のわたしも駄目で仮面の私も、駄目なの？？
仮面の私はいい子ちゃんぶりすぎたってこと？？
じゃあ素のわたしを認めるってか？
絶対認めてくれないじゃん知ってるよ！！
小学校の時に散々思い知ったよ…！


何なら認めてくれるの…
どうしたら愛してくれるの？
愛してほしい
愛されたい
どうしたら好かれるの
友達として大好きだよって言ってほしい
好かれるようになりたい
どうしたら…やり直せるの…？

死ぬ？

死んじゃう？

屋上から飛び降りたら死ねる？？



あっはごめん無理。怖くて死ねない。
死ぬのはやっぱ怖い。
…嫌われてるやつとか生きてる意味ないのにね。


承認欲求モンスターでごめんね。
演じてばっかりでごめんね。
センチメンタルでごめんね。
メンヘラっぽくてごめんね。

まぁでも全部わたしが悪いから。
わたしの言動が悪いから嫌われるんでしょ？
知ってる知ってる。
…うん、…知ってる。


今度はもっと完璧に。
私を演じなきゃだね。

その前に学校行きたくないな。
誰の顔も見たくないな。
私が学校行かなきゃお母さん達が心配しちゃうかな。


ごめんね。暗いことばっかりで。
いい小瓶書きたいとか思ってたけど。
いい小瓶もなにも無いよって感じで。



演じてばっかりでごめんね。



ただ、愛されたい。
わたしは、その我儘を声高に言えない臆病者。

ごめんね。

わたしはわたしが大嫌いだよ。
醜くて汚くて嘘ばっかりで。


友達なってくれてありがとう。


…ごめんね。


？？？より