宛名のないメール

俺の家族ってすごい優秀で、頭が良かったり、運動神経が良かったりと恵まれていて、俺もその一員なのかなと思っていたけど、俺の場合はすべて逆。頭も平均より悪いし、運動神経もあまり良いとは言い難い。俺は自分のことをすごく憎んでる。こんな考えで生きていることや、こんな人に育ってしまった自分を。そしてまた死にたいと思う。でも怖くて最後の一歩が踏み出せない。誰か俺の気持ちが分かる人いる？

Fui

182456通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

わーこ

100%あなたの気持ちをわかるかといわれたらわかりません。僕は同じ境遇にいないから。

だけど、誰かと自分を比べてあぁ、どうして僕は、自分はこんななんだろうって思って、くるしくなったり、さよならしたくなったりするのはわかります。

それが自分のせいであることに腹が立ちます。　

だけど、やっぱりどこかで割りきらないと前に進めないなってこともわかってるんですよね。
だけど、そううまくはいかなくて、、

ゆっくりいきましょう。あせらずゆっくり。

Fuiさんの他の小瓶

俺ってうつ病なのかな。最近、体が重かったり、一日中頭痛がひどかったり、あまり嫌じゃなかった学校もだんだん行く気をなくしたり、と体調や精神面などで少し悪くなってきていてリスカして何が悪い。人にとっては生きるために必要な行動なのに、「リスカで闇アピ？キッショ」とか言っているクソ人間が俺の周りにはうじゃうじゃいる。生きてると感じた瞬間ってある？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして大会無理母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められないどうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。食事頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すからしにたい！きえたい！なんで

なんで俺ってこんなにだめなんだろう。