宛名のないメール

夜中に目が覚める。
気持ち悪い。
何度目だろう。
寝たら朝まで寝かせてくれ。

トイレで目が覚めるのは仕方ない。
だがそうじゃない。
寝苦しくて目が覚める。

ダルい、気持ち悪い、身体が重い。
再度寝付くまでがしんどい。
この辛さを誰かに分かって欲しい。
それでも生きてることを誉めて欲しい。

どうしたら俺は分かってもらえたと実感するのだろう？

宛メで励ましの言葉をもらえたらそれは嬉しい。
だけど俺はふと思う。
この言葉は宛メのアカウントに対してかけられた言葉なのだと。
俺個人に向けられたものではないのだと。

アカウントとしての虚構の俺に向けられたもの。
アカウントに紐付かなければ俺は認識されない。
日本のとある病院の8Fに入院している会社員の俺に向けられたものではない。

誰か現実の俺を励ましてくれ。
どうしたら俺は元気になれるだろう。

まだ眠くならない。
お腹は空いてる。
制限食だから買い食いも出来ない。
疲れた、苦しい、しんどい。
生きてるのが辛い。

名前のない小瓶

182379通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

わーこ

ゆきさん本人へ
ゆきさんのアカウントさんはみちゃだめですよ。ゆきさんへですから。

凄くすっごく偉いですね。
毎日毎日お疲れ様です。
なんにもできない日があったとしても生きていてくれるだけで、ほんとに大優勝です。
すごいです。百点です。
たしかに、僕はアカウントのゆきさんと繋がってると言えばそうなのかもしれません。だけど、それは少し違うかもしれません。
これはゆきさんのアカウントです。だけど、ゆきさん本人がいるから、このアカウントがある。なら、ここでのメッセージはゆきさん本人に届けられてると思うんです。

これはゆきさん本人への小瓶です。

大丈夫。大丈夫ですよ。大丈夫。
ゆっくりでいいんです。ゆっくりゆっくり
えらいです。ほんとうに頑張ってます。

僕じゃ元気にできないかもしれません。
だけど、この日本のどこかであなたを味方や仲間だとおもっている人はいます。
僕も。
僕はゆきさんが僕にくれた言葉でゆきさんは味方だっておもえたんです。

僕にゆきさんがいてくれること。
それは、とても心強いです。

生きていてくれてありがとう

小瓶主さんの他の小瓶

自分自身で生きる楽しみを作り出せない恩というかお礼を返したい時、相手に気負わせないためにどうしたらよいのだろうイライラしてると何もかもが嫌になるな。ちょっとしたことでムシャクシャする。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。今日の出来事帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。久しぶり嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。あぁなんかまた死にたい。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。

気持ち悪くて目が覚める。安らかに眠らせてくれ。