宛名のないメール

人生で一番好きだった人に酔っ払って暴力を振ってしまいました。しかも私は自分がしたことを覚えていません。
相手は許してくれると言いましたがどうしても自分を許すことができず別れました。
もう一生誰とも付き合わないと決めました。
DV家庭で育ち自分は絶対にこうはならないと思っていたのに、結局自分はそう言う人間なんだなと思ってしまいました。
相手が一番可哀想なのに被害者面してしまう自分も大嫌いです。

名前のない小瓶

182368通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ももっち

被害者ヅラなんて思いませんよ。
幼い頃からDVをされていた主さんは完全に被害者だと思います。
でも、同じことをしてしまった自分にショックだし自分を許せないんですよね...。
今回、深く酔って記憶のない状態だったんですよね。
お酒を断つか、適度なところで止めることで再発を防げるのではないでしょうか。
一生誰とも付き合わないと決めてしまうのは早すぎるように思います。
DV被害者のための互助会やカウンセリングに参加するのもいいかもしれません。
主さんは幸せになっていい人なんですよ。
遠いところから応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

さいごまでよんでもらえるとうれしいですぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。めんどくさい存在価値やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。久しぶり〜!! 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの「悩みなさそう。」とか「お前が羨ましい。」とか「私のほうが、〜〜だから大丈夫だよ笑」とか言う奴何なんですかね。腐ってるようで腐ってないやらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよずっと1人で

人生で一番好きだった人に酔っ払って暴力を振ってしまいました。相手は許してくれると言いましたがどうしても自分を許すことができず別れました。