友達がいません。高校せいです。いじめられてるというわけでもないし、仲の良いこはいますが、プライベートで遊んだり

友達がいません。
高校せいです。いじめられてるというわけでもないし、仲の良いこはいますが、プライベートで遊んだり本音がまだ言えないです。
沢山友達をつくりたいです。部活とかはいってないし、性格は根暗です。でも、暇なとき気がねなく遊べる友達はどうすれば作れますか？

名前のない小瓶

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ななしさん

私も同じです！！

やはり、自分から相手に心を開くのが大切なんだと思います…。
私も気兼ね無く遊べる友達がいないので。

ななしさん

私も高校生の時、いじめられてはいないけど、学校以外で関わるような友達はいなくて、同じように悩みました。

まずは自分から「あそぼう！」って誘ってみたらどうかな？

遊ぼうって誘っても、どこで遊んだらいいのかなとか、深いことは考えずにとりあえず誘ってみる。

私の友達は遊ぼうって誘っても、学校だけで疲れちゃったみたいで遊んでくれませんでしたが(笑)

なぜか高校を卒業した後に、高校の友達が増えていきよく遊ぶようになりました。

そういうパターンもありますよ(^-^)

でも、本当は高校生の時にたくさん遊びたかったって思っているので、あなたも後悔しないように、受け身でいるだけじゃなくて、少しだけでいいから積極的になってみてください。

ななしさん

暇なとき…ね。

暇なときに遊べる友達って聞こえようによってはただの便利な人ってこと？

シア

ななしさん

同じく高校生です*

なにかを一緒にやり遂げたりするのはどう？

例えば宿題とか予習で難しいところを一緒に解くとか！

自分からもっと話しかけてもいいと思うし、よっぽど忙しいときとか、そういうとき以外は、話しかけられると嬉しいんじゃないかな？

あとは時間が解決してくれると思うよ。

わたしと今一緒にいる子も最初は友達の友達で、お互い人見知りが激しかったから、あまり話さなかったんだったんだけど、

たまに一緒に帰ったりして、時間を共有していくうちに、自然と仲良くなれたよ(。・_・。)ノ

あまり気にしない方がいいと思うな♪

ななしさん

私も友だち欲しいなぁ。中学の頃の友達とは疎遠になっちゃったし高校も中退して友達できなかったから今、一人も友達いないんだ。妹とは仲良いけど、やっぱり友達欲しい。高校の時作っておけばよかった…。

ななしさん

自分から、素顔を見せてあげたらどうかな？

なんとなーく、受け入れてくれるかもって思ったとき、自分しか知らない秘密とか、根暗だけど、自分の笑える失敗談を語ってみたらどうかな？

私も根暗で、話が必ず重くなるんだけど、高校に入るとき、最初にもう根暗キャラ作って、皆と話したんだけど、どうやら気に入ってくれた人も居るみたいで、趣味を共感しあったり、他の話で盛り上がったよ。

大丈夫、自分に自信持ってね。

ななしさん

私も高校時代友達いなかった。
いろいろ困ることはあったけど一緒にいて楽しくない子達とつるんでてもね…。

友達なんていつでもできるよ、社会人になっても。
私は就職先で仲良くなった子と仕事の後食事に行くようになり、プライベートで遊ぶようになって今はお互い違う会社で働いてるけど親友になったよ。

そんなこともあるから大丈夫！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。遊んできた人たちがリア充になってく。私は惨め。遊ばず勉強して進学して就職したけど結婚さえできない。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思うなんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ 楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。