宛名のないメール

合唱祭のピアノ、挑戦したいよ

選ばれなくっても、オーディション受けるくらいはしたいよ

習ってないんだから無理でしょ、って、そんな、あっさり言わないでよ

あんたのピアノすきだったのに、どうしてやめたのよ、って

なんでいまさらそんなこというの、？

習ってたときは、そんなこといってくれなかったじゃん

うまく弾けても無関心、ミスしたら練習不足

練習してたって、下手だとかなんだとかたくさん言って

そんなんだから、やめたかったのに、どうして、？

ねぇおそいよ、すきだっていってくれるの

つらい、くるしいよ

なんでやめたのかな、わたし

やめなきゃよかった、ちがう、やめたかったよ

だけど、やめることで、こんなに、こんなにくるしいとか、おもわなかった

がんばったら、もっと、できたのかな

でもあのときはもうがんばれなかったよ

いまからもう一回がんばる気にもなれないよ

あぁ、だけど、弾きたい、弾きたい、弾きたい

えらばれなくてもいいから、手を出してみたい

わたしがどこまで弾けるのか、やってみたい

これをわがままっていうのかな

なんで、なんでやめちゃったんだろうな

多少むりしてでもつづければよかったかな

もうわかんないよ、なにもわかんない

生き方が、死に方が、わかんない

もう戻れないし進めない、動けない、つかれた

ただただ漠然とつかれたし死にたい

Kね

181995通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

空音.

別に習ってないからってやっちゃいけないっていうルールはないよ。

だって私だって合唱祭の伴奏やったけど、習ってないよ、今は。
それでも十分できたし、楽しかった。
久しぶりの本番が緊張したけど、楽しかった。
やろ？やろうよ。

やめてほしくないって言わなかった親が悪い。
攻め続けて、やめたくなってやめたんならそれでいいじゃん。
またやりたいならやればいいじゃん。
やめたことを後悔するのはわかる。
私だって少し後悔してる。
でも、伴奏に立候補して、なって、必死に練習して、無事できた。

人に限界なんてないよ。
途中からでもいつからでも（っていうのは言い過ぎかもしれないけど）やる気さえあればできるんだよ！

何もわからないくせにって思うかもしれない、まあ、思われて当然だよね。
ごめんね、こんな上から目線で。
でも、できるってことを伝えたかった。
だから、

全部自分の好きにやりなよ。

長くなっちゃってごめんね。

Kねさんの他の小瓶

全部リセットしたいのでこのアカウントはもう使いませんほんとに人と話すの向いてないなぁって思う。もっと軽々しく嘘を言える人に生まれたかった。なんていうかさ、気持ち悪いんだよね、全部。なんでそんな必死に人間関係築いてるんだろ、みたいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。いじりだって刃物になる「短編小説」今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだったあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。面接がある怖い全ての愛へ居場所なんてない。何処にいてもここじゃないと感じる。自宅にいても。落ち着く私だけの場所が欲しい

いまさら、やめなきゃよかった、なんて