いまさら、やめなきゃよかった、なんて

合唱祭のピアノ、挑戦したいよ

選ばれなくっても、オーディション受けるくらいはしたいよ

習ってないんだから無理でしょ、って、そんな、あっさり言わないでよ

あんたのピアノすきだったのに、どうしてやめたのよ、って

なんでいまさらそんなこというの、？

習ってたときは、そんなこといってくれなかったじゃん

うまく弾けても無関心、ミスしたら練習不足

練習してたって、下手だとかなんだとかたくさん言って

そんなんだから、やめたかったのに、どうして、？

ねぇおそいよ、すきだっていってくれるの

つらい、くるしいよ

なんでやめたのかな、わたし

やめなきゃよかった、ちがう、やめたかったよ

だけど、やめることで、こんなに、こんなにくるしいとか、おもわなかった

がんばったら、もっと、できたのかな

でもあのときはもうがんばれなかったよ

いまからもう一回がんばる気にもなれないよ

あぁ、だけど、弾きたい、弾きたい、弾きたい

えらばれなくてもいいから、手を出してみたい

わたしがどこまで弾けるのか、やってみたい

これをわがままっていうのかな

なんで、なんでやめちゃったんだろうな

多少むりしてでもつづければよかったかな

もうわかんないよ、なにもわかんない

生き方が、死に方が、わかんない

もう戻れないし進めない、動けない、つかれた

ただただ漠然とつかれたし死にたい

Kね

181995通目の宛名のないメール

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空音.

別に習ってないからってやっちゃいけないっていうルールはないよ。

だって私だって合唱祭の伴奏やったけど、習ってないよ、今は。
それでも十分できたし、楽しかった。
久しぶりの本番が緊張したけど、楽しかった。
やろ？やろうよ。

やめてほしくないって言わなかった親が悪い。
攻め続けて、やめたくなってやめたんならそれでいいじゃん。
またやりたいならやればいいじゃん。
やめたことを後悔するのはわかる。
私だって少し後悔してる。
でも、伴奏に立候補して、なって、必死に練習して、無事できた。

人に限界なんてないよ。
途中からでもいつからでも（っていうのは言い過ぎかもしれないけど）やる気さえあればできるんだよ！

何もわからないくせにって思うかもしれない、まあ、思われて当然だよね。
ごめんね、こんな上から目線で。
でも、できるってことを伝えたかった。
だから、

全部自分の好きにやりなよ。

長くなっちゃってごめんね。

Kねさんの他の小瓶

全部リセットしたいのでこのアカウントはもう使いませんほんとに人と話すの向いてないなぁって思う。もっと軽々しく嘘を言える人に生まれたかった。なんていうかさ、気持ち悪いんだよね、全部。なんでそんな必死に人間関係築いてるんだろ、みたいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。逃げたことについていつかの私へ中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番寂しかった風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。友人関係について相談はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しいきっとあれが初恋だった。 ②