今まで人生の半分以上を「死にたい」と思ってきました。
昔は「死にたい」＝「逃げたい」でしたが、
今はただ、もう何も考えなくていいように死にたいと本気で思うようになりました。
でも私の周りの人は良い人です。皆私の味方になってくれてます。でもそれが余計苦しいのです。
迷惑かけてごめんなさい。
普通に生きれなくてごめんなさい。
ダメな人間でごめんなさい。
自分のことが嫌いで嫌いで仕方ないのです。
母には昔から死にたいと話していました。
でも「そんなこと言わないで。そう父親も同じことを言って若くして死んじゃったんだから」と。
私の父はだいぶ前に亡くなってます。病気です。
たばこは吸うしお酒も飲んで仕事もしない。
最低な父親でした。
私は姉妹の中で1番、父親に顔も性格も似ています。
だからでしょうか、「早く死にたい」「長生きしたくない」同じようなことを言ってるみたいです。
そしてその言葉通りに亡くなりました。
それが母親にとって嫌な言葉なのは分かります。
どんなに最低なやつでも死んで欲しいとは思っていなかったのが母のお人よしで優しいところです。
私は話せる人が他にいません。
迷惑をかけたくないからです。
自殺したいと思っても、母親のことが1番先に思い浮かびます。
きっと私がいなくても大丈夫だけど、心配だと思ってしまう。
死ぬ決心もつかなければ、生きる覚悟もない。
どっちつかずで今毎日を過ごしてます。
誰かにこれ以上迷惑をかける前に死にたいです。
自分という存在が早く消えて欲しいんです。
どうやったら死ねるんでしょうか。
ずっと同じことを考えて答えは今もでません。
最後までこの長文を読んでいただいてありがとうございました。私のような気持ちの方がおられましたら、早くその苦しみから解放されるよう祈っています。
