狭い世界から飛び出すなんて、私には向いていないかな？こんな私が都会で暮らして今まで以上に落ちこぼれるかな？

私の身の上話なので興味の無い方や不快に思われる方がおられたら申し訳ありません。


私は現在１７歳で、全日制の高校に通っているのですが、今学年終了と同時に中退します。留年が決まったのが決め手でした。周囲の大人にも、学校に居残るより早く社会に出た方が良い人材と言われ、自分でも馴染めない学校生活をだらだらと数年おくる道と働く道があるのなら、働く方を選ぼうと思いました。

なぜそんな馬鹿をするんだと思われるでしょう。寝言は寝て言えと、甘えたこと言ってんじゃないと……

その上にとぼけた事を言いますが、上京も考えています。もちろん親の脛をかじって食べ、車の免許も取得できない餓鬼丸出しの\"今\"なので、今すぐにではありません。

上京して、見事失敗して帰ってくるのもアリかなあなんて、思っているのです。ただし与件として責任は必ず自分で取ると決めて。

私は生まれも育ちもＳ県です。ネットではパソコンもないんじゃないかと言われるほどの田舎で暮らしてきた私です。きっとたくさん、今まで以上に痛い目にあうでしょう。

でもなんだか、このままではいけないという焦燥感だけに突き動かされている感覚とは違う何かがあるのです。

今の生活は堕落しきっていて、平日からバイトをし、時にはポートレートのモデルなんかをしています。ひとり家でぼーっとしていて堪えきれず涙や空笑い。ああだめにんげん、とわかっていながら、どうしたら変われるのか、何ができるのか、変われないのを親の呪縛や環境のせいにしてないか……。

でも、悔しい思いをしました。自業自得、まさに自分で蒔いた種であるのに、体育祭や文化祭を楽しむ友人を見て、羨ましかった。寂しかった。他人のせいではなく自分で自分をこんな思いにさせた。

前は何だって人のせいにすることができました。他人が私を傷つける、だからみんな消えてしまえ。でも本当にみんな居なくなってしまったら、私はきっと迷うことなく自殺します。それは常に他人の評価がないと自分に自信が持てなかったから。

だから自分を傷つける他人を疎外しようとしたって、そんなことをしたら誰が私を評価してくれるのだろうか、という自分勝手なパラドックスに気付きました。

そして、私を撮影してくださるカメラマンの方はあるレーベルを持ってＣＤを出したり、田舎ではありますが活動をしています。

「モデルなんてカメラマンの良いように動くマネキンのようなものだ」と心の中では否定しながらモデルをしているのは、最初は周囲への面当てだったのです。

中退でも私は人生失敗してないもん！！みたいな感じでしょうか。

そこではた、とまた他人任せなことに気付きました。私をモデルにしたいと言ってくれたのはこのカメラマンだ。私が落ちこぼれているのを、まだ人に暴かれないようにできているのは、この人が私をモデルとして写真におさめているからだ。心のどこかで期待していなかったか。このまま上手いこといけば云々と考えていなかったか。

いつでも他力本願な自分を見つけ、必ずここから、現在のあやふやで曖昧な、いつ倒れるかわからない不安定なここから、這ってでも自分の力で出てやると思いました。


両親は生まれて５０年、一度も地元を離れたことはなく、両親は私も地元を離れることはないだろうと思っています。

両親は怖い。でも１９歳の誕生日までに、私はどこで自立した生活をするのか決心して、勇気を出して両親に話そうと思っています。

馬鹿で、早計で、向こう見ずな判断です。ああまたこんな奴か、と本文の出だしから思われたかもしれません。軽蔑されたかもしれません。

学校を辞める勇気も、力いっぱい絞らなければ、出ません。

でも、もう周囲のせいにして、面当て目的や見返してやるんだという想いでいるほど惨めなことはないと、

第一何を持って見返しを成したと納得できるのかもわからないのに、そんな寂しい生き方は卒業しようと、

狭い世界から飛び出すなんて、私には向いていないかな？こんな私が都会で暮らして今まで以上に落ちこぼれるかな？中卒の私なんて、人でごった返すような街じゃ、どんな扱いなのかな？


ぜーーんぶひっくるめて感じたのです。

そして現実的に、今は少しずつでも働いてお金を貯え、色んな大人の方々の話を聞いて、じっくり過去と未来を見つめる。

生きている間は正解も不正解も、失敗も成功も判断できないのが人生だといつか証明する。人生は誰もが初体験だ。正しかったのか、間違っていたのかは、終わってみないとわからない。……実際は終わっても、終わったという事実を認識することができるのか否かも、わからないけど、それは生きているから。