過去に何があったとか、どう感じたとか、この数年で向き合って、1つずつ前に進んできたと思ってたけど、結局どうしてこんな苦しいんだろうか。

過去に何があったとか、どう感じたとか、この数年で向き合って、1つずつ前に進んできたと思ってたけど、結局どうしてこんな苦しいんだろうか。

昔のあれがとか納得した気になっても結局自分の性格の問題だなと感じるようになった。
不当な扱いをされたと感じたとしてもブスはそうじゃない人より悪い扱いをされるのは避けようがないことなので、それで生きていく強さなりなにか身に着けないと泣いてるだけで終わるんだなと気づいた。

昔から人に優しくしよう思いやりを大切にしようみたいな感じで、困ってる人には自分がその人のためになると感じたことをしてきたつもり。人に優しくしてきたつもり。
だけど大人になると、誰も私のことは助けてはくれないなと気づいた。

前に何処かのサイトで読んだ。困ってるけど助けてもらえないのは、困ってることを周りに言わないからだみたいなこと。
そうかもしれない。けどじゃあいい年した大人が人生がつらいです、仕事が全然できなくてしょっちゅう電車で寝たふりしながら泣いてます。とか言える…？
引かれるよ。それにみんな自分の話にすり替えて私の話聞いてくれないじゃん。そして今や友だちも結婚したりしてそう連絡とらなくなった。ネガティブな話は嫌われるよ。人生の悩みなんか「みんなそんなもんだよ」で流されるよ。

言おうとしたことは何度もあるよ。言ったことだってあるんだよ。だけどまともには聞いてもらえないよ。みんな自分のことで精一杯だよ。そりゃ正しいよ、人のことより自分のことまずやらないとだから責められない。

もんどん人生寂しくてつらくなってきて、
最近オフ会に参加したら馴染めなくてどれも一人でとぼとぼ帰ってちょっと虚しかったな笑
楽しみ！って前の日からわくわくしてたけど理想とは違った。自分はそんなうまく話せないし私は身の程知らずだった。エレベーターで他の人と一緒になるのが気まずかった。

ブスだからうまく行かないとかじゃないんだろうけど、
ブスな外見と、おとなしくてでも自分の意志はそこそこある内面との組み合わせって結構難易度が高いと思う。

客観的にみてガンバレルーヤのよしこみたいな見た目だなーと思ったあとによしこのほうがかわいいやんけとなって墓穴掘った。(てか、よっちゃんに失礼である。ごめん)私は女だけど女に見える骨格でもなく体つきでもなく顔立ちでもない。芸人さんみたいに面白いことできず、人前がまず苦手なあがり症の陰キャ。メイクも頑張ったんだけどな！！頑張っただけで結果が出なければ意味ないのにね。なんでもそうだよね。
頑張ったのに報われないって思うこと増えたけど、なにもなせていないなら世の中的にはなにもしてないと同然なんだよね。
現実見ろ自分。

好きな服、かっこいい感じだけど似合わない。
こないだ買って最近来てる人はちょっとごきげんになれたけど、ふと鏡見たら似合わなすぎて、見るのが嫌で着たくなくなってきた。

諦めて生きる勇気か、
諦めずに貫ける精神力が欲しい。
疲れた。
一人で生きてくのこわい。今も割りと一人な気分だけど。

もうずっと明け方まで起きて寝不足で仕事行く日が続いてる。今日は市販の睡眠導入剤飲んでさっさと寝ます。これで遅刻とかしたら最悪だな、でも寝不足生活してた自分の責任だな〜

人と比べたって仕方ない、わかってるけど羨ましい。
もういや。しんどい。