職に就き、お給金を貰い、食に困らず、住むに困らず、着るものだって事足りる。
毎日不安に駆られ、多種多様な悪夢を見、何をしようにも気力などなく、自分すらも偽り続ける。
私は毎日を幸せだと思えない。
「不自由なく生きているのに、なんて我儘、なんて贅沢。」
そう説かれても、諭されても、そうじゃないとしか思えない。
不幸だとは思ってない、でも、幸せだとは思えない。
いっそ生きているだけで幸せなのだと、そう思い込めたら良かったのに。
自分に言い聞かせるほど、現実との齟齬の酷さで狂ったように絶叫したくなる。
ここに至るまでの原因を排除したくても叶わない。
少しでも改善しようとしても潰される。
なのに重荷はどんどん増やされる。
拒否したって受け入れてもらえない。
逃げたくても逃げられない。
なんて、今日も吐き出すだけ。
