宛名のないメール

最近、自分が何なのかが分からなくなってきました。
言われたことも出来ず、
自分のことをずっと責めてしまいます。

実際、私は自分のことが大嫌いです。

勉強もできない。
運動もできない。
容姿にも恵まれているとは思えない。
何の才能もない。

常に周りと比べてしまう自分が、憎くて憎くてしょうがないです。

唯一ずっと好きな絵を描いても、家族は何も言ってくれない。

ああ、自分って本当に存在価値あんのかなーっていつも思っちゃいます。

私の本心は多分、
誰かに愛されたい。
誰かに認められたい。
誰かに褒めてもらいたい。
ただそれだけなんだと思います。

こんな我儘な私だけど、画面の向こうの貴方は、私を許してくれますか？

文章おかしいし読みずらいしでごめんなさい。
でも、すごくすっきりした気がします。ありがとう。

名前のない小瓶

180631通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大丈夫。まわりなんて気にしないで。

ななしさん

褒めてくれなかったって自分が気に入った絵だったらそれでいいんです。他人は他人、自分は自分。まわりの人に自分なんていないんですから。いつまでも自分を大切に😊

ななしさん

今ここに居る自分は恵まれているし存在自体がありがたいと自分自身に思ってあげて下さい。

ななしさん

責めてしまってごめんなさい。
うまく言葉にすることができなくて、私こそ許してください。

本当はあなたを大切に思っています。
あなたを認めています。

どうか自分を憎まないでください。

夜愛♡天使

あなたの絵はきっと
あなたの気持ちがこもってる。
私はあなたが大好きです。
頑張って生きてるあなたは、
偉いです！

ななしさん

自分の好きなこと、認めてほしいことを見てももらえないって切ないですよね。
絵を描くのがずっと好きって立派な才能だと思います。
いつか日の目を見る時がくるはずです。
うまくお返事になっていないけど、本心をさらけ出せているあなたは魅力的な人だと思いますよ。

斗高

あなたの絵見てみたいな

僕は自分を責めると言うことがよく分かります
だって、僕も同じだから
僕も自分が分からないから

存在価値は絶対にある
ないのなら、僕のために存在していてほしい

あなたの絵はどんなに綺麗なんだろう？
想像するだけで楽しいな

別に勉強が出来なくても運動が出来なくてもいいじゃん
逆に出来すぎると、変なプレッシャーをもらうから

僕は運動が苦手すぎる
勉強もそこそこ出来るくらい

僕らってなんか似てるね

今まで生きて来ているあなたは偉いよ

自分に自信を持って

もしよかったらお話ししたいな
嫌だったら別にいいよ

長くてごめんね

ななしさん

頑張って生きててえらいです

あや@ぽらりす【✿*】

こんにちは、あやです。

好きで絵を描き続けてるってすごいことだと思う。
わたしはいつも途中でやめちゃうから。

僕も自分は存在価値がないって思ってる部類の人間なので、その気持ちはよくわかります。

そんな僕ですけど、言わせてもらいます。

あなたは、今まで生きていて、とても偉い。とてもすごい。
生きているだけで偉いし、すごいんです。

それに、あなたは、ちゃんとした実績があるじゃないですか。
好きな絵を描き続けたという実績が。

この実績は、どんなに絵が上手くても、途中で嫌になってやめた人よりも偉いし、すごい。

ボクは自分には存在価値がないって思ってる部類の人間だから、説得力はないかもしれない。

だけど、いうよ。

あなたは、すごいし、えらいよ。

ななしさん

自分のことが大嫌いなあなたが私は大好きです。
だって私も自分のことが大嫌いだから。
同じ方がいた！嬉しい！ってなりました。
だから私はあなたを応援します。
幸せになれますようにと気持ちをとばします！！

ななしさん

愛されたい、認められたいと思うことは我儘なんかじゃないですよ。

私もいつも周りと比べてばかりで、周りの目を気にして、自己嫌悪でいっぱいになります。今日はとても一日が辛かったです。さっき小瓶主さんのメッセージを読んで、自分以外にも同じような思いを持つ人がいるんだなと知って、少し気が軽くなりました。ありがとうございます。それに、ずっと好きなことがあるって、とても素敵なことだと思います。ご家族は何も言ってくれないかもしれませんが、私は素晴らしいことだと思います。明日も一緒に頑張りましょう✊🏻

小瓶主さんの他の小瓶

死を羨むこと。事故や病気などで亡くなる人が羨ましい。そう思うことが増えてきました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ生きづらいより耐えられない実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。私にはなにも良いところが無いらしい。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。どうしようかな 05/14〜05/23まで毎日お話してくれる人募集偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした最近あったいいこと希死念慮と自傷癖と自殺願望、、。

ずっと誰にも言えなかった、私の胸の内を名前も知らないあなたに聴いてもらいたいです。ただ読んでくれるだけでもいい。それだけで、私は救われます。