僕はいじめられてた。誰かが担任にチクってくれたらしい。
それで今日、いじめの事で担任に呼び出されて
「君は君らしく生きなさい」って最後に言われた。
僕は学校でも家でも作り笑いしてた。
でも最近は作り笑いが当たり前になってって
ほんとの自分がわからない。
自分らしく生きろって言われても
その自分がわからないんだよ。
これから僕はどうやって生きればいい？
死んだらいい？
死んだら楽になれるかな？
180521通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
どういたしまして。
本当にたくさんのお返事が届いたね。
これで少しでも君の心が癒されたのなら
みんな嬉しいと思うなあ。
皆さんたくさんのお返事ありがとうございます。
一通り読ませていただきました。
僕自身こんなにもお返事が来るとは
考えていなかったのでとても嬉しいです。
追加：僕のニクネは琉生にしようと思います。
呼んでくれたらうれしいです。
しんどかったね。
嫌なことを言うけど。
多分これからもしんどいの続くよ。
いじめのしんどさと、自分を考えるしんどさと、働くしんどさと、コミュ力のしんどさと、貧乏のしんどさと、
とにかく腐る程しんどさは襲ってくるよ。
バカになって笑ってやり過ごすか、
力をつけて立ち向かうか
引きこもって自分を壊していくか。
大人になっても人間だらけ。
多分バカが勝つよ。
明るいバカな引きこもりが一番強い。はず。
そうなれるように祈ってます。
私は暗い引きこもりの大人です。残念。
いじめられている人に対して、その言葉冷たい。私が見守っているから大丈夫、何か悩みはないかとか具体的に話はあったのでしょうか。作り笑いもすてたものではありません。本物の笑顔でなくても幸せホルモンがでるそうです。五回ぐらい笑ったら後はニヒル顔が嫌な人は無視しましょう。
何色が好きですか？
何が食べ物は好き？
なんの音楽は好き？
簡単なことから思い出してみてね。
きっと良い子なんだね。作り笑いとか
できるし。無理に笑わなくていいよ。
好きなことから1個ずつ思いだしてね。
誰かがチクってくれたってことは味方がいるってことだよね。そのチクってくれた子と仲良くはしてるかな？私は他人だけど仲良くしてるなら嬉しいです。
本当の自分って生きてる中で1番難しい問いだと思う。（14年しか生きてないけど）
・自分なりの生き方
・自分が大切にしている、好きなこと
・周りに流されず自分の気持ちをもっている
ってのが自分らしさじゃないかな？って個人的に思います。
なんか綺麗事ばっか並べてるみたいで自分でも嫌になるけどこれからは好きなことがあるならそれを突き通す、夢があるなら叶うように努力する。
全く知らない他人から言われてもわからないと思うけど私ができることは一つ、
がんばれ
お返事書いたのを読ませてもらいました。主さんの優しい性格が見えますよ。文章って自分らしさがでますから、作れるものじゃないですからね。自分の考えを文章にすれば、自分らしさが見えてくると思いますよ。
自分らしくってわかんないよね、難しい。
私が思う自分らしいと、小瓶主さんが思う自分らしいと、その先生が思う自分らしいはきっと違う。
その先生はきっと、小瓶主さんがしたいこと、言いたいことを主張していいんだってことを伝えたいんだと思う。
まあ言ってること間違ってはないよね、きっと。
でも、それってよくわかんないじゃん。
したいこととか言いたいこととか、今までもやっとしかなかったのに主張しろとか。
私は、私がその時その時に無意識に選択して生きていくことが自分らしい生き方だと思う。
だから、作り笑いも一周まわって自分らしいんじゃね？みたいな。
でも、私にはそれを認めてくれる人がいるってだけなのかもしれない。
私は多分あなたの身近にいる人間ではないから、あなたが今どんな状況に置かれているのか、詳しくわからない。
でも、少なくともあなたが選択する人生を否定する人間は、肯定してくれる人間より少ないはずだよ。
無責任な返事になっちゃったけど、頑張って。
その作り笑いも
君らしさなんじゃないかな？
作り笑いっていうと
何だか印象が悪い感じがするけど
私はいいと思うよ？
だって、むすっとした顔のまんまじゃ
けんかになるでしょ。
けんかをするぐらいなら
作り笑いで逃げた方がいいと思う。
まあ、何事もほどほどだよ？
けんかばっかりでも駄目だと思うし
逃げてばかりでも駄目だと思う。
君がこの一線を越えたら
許せないってものはないかな？
それが君らしさだと思う。
その時は作り笑いで逃げずに
言葉で立ち向かってほしいな。
許せないものがないのだったら
ないのが今の君らしさなんだろうね。
別にそれならそれでいいんじゃないかな？
それで全体が丸く収まるのならね。
自分らしさってよく言いますよね
でも、それがわからない人の方が多いと思います。
無理に見つける必要ないです。
でも、誰にでも自分らしさは生まれた時からあります。
まだ見つけられてないだけ。
あなたはこのままでいいんだよ。
死んでも楽になれないです！
確かにせんせいの対応も良くないね
私も高校生の頃にいじめられて不登校になりました。その頃、私は泣きたくて死にたくて仕方ない中、毎日愛想笑いして人に嫌われない事ばかり考えて生きていました。そして誰1人、友人が出来ないまま、高校を卒業しました。
でも大学に行って社会人になった現在、自分らしく生きて自分を受け入れてくれる人間は必ずいます。そして優しい友人にも恵まれました。
とても辛いお気持ちであること、心中お察しします。
ただ希望は捨てないで欲しいと思っております。
必ず未来は明るくなります。必ずです。
死ぬことは。
生きることじゃないよ。
僕もよく先生たちから
「○○らしく生きて」
って言われる。
名前のない小瓶さんはさ、これまで周りの人よりもいろんなことを我慢して耐えて生きてきたと思うんだ。
ちょっと休んでほしい。
“チクっ”たというか、君を助けるために相談してくれたんじゃないかな。
その先生は君の味方だと思う。
頼っていいんだよ。
自分らしくっていうのは、自分の思いを押し込めないってことかな。
まずは自分が少しでも感じた気持ちを大事に行動してみて。
死んだら楽になるかもしれない。
でも生きていればそれ以上の楽しいことにたくさん出会える。
生きてほしい…な。
死ぬのは最終手段だと思います
大丈夫
自分も同じです
家でも学校でも作り笑い
自分も本当の自分が分からなくなった
その事を、唯一信頼している友達に話しました
するとその友達はこう言いました
「本当の自分が分からなくて生きて行きたくない？ならさ、本当の自分を探すために生きて行きなよ。僕も応援するからさ。死ぬのは最終手段だよ。」そう言いました
今も作り笑いしているのは同じだし、本当の自分が分からないのも同じ
だけど、今は生きる意味を見つけたから自分は生きている
だからあなたも、この事を生きる意味として生きていけば良いんじゃないかな？
お気に召さなかったら、ごめんなさい
自分らしくって言うとわかりにくいけど
簡単なことで
自分のままで大丈夫ってことなんだよ
友達に対して引け目に感じたりしなくていいってこと
そんなこと言われても、心が言う事聞いてくれないってときもあるよね
でもね、「自分のままでいい」って知ってることが大切なんだよ
仮面のあなたも
自分がわからないあなたも
全部あなたの一部だと思う
あなたが傷つかないよう、無意識のあなたが守ろうとしてくれてるの
だから、責めないでほしいな
ありがとうって
もう大丈夫って自分に言えるように
自分のことを知ってこう
自分には何もないって思ってしまうなら、
これから少しずつ作ればいいと思うよ
自分らしいって
「居心地いい自分」でいること
「自分の味方でいる」ってこと
わからないなりに葛藤しながら、自分にいいと思う方を選んでみればいい
シンプルに考えてみて
何をしてる時が楽しい？何にワクワクして、どんなことに興味がある？知りたい！面白い！ドキドキする！好き！格好いい！
そういうのを自分からどんどん探して追いかけていってほしいな
つらいことも
わからないことも
たくさんあるけど
自分のことを知って、自分は何が嫌だったのか自分だけはちゃんとわかっててあげてほしい
それは、あなたを育ててくれるものだから
世の中には色んな人がいるから
心無い言葉を使う人、酷い態度をとる人もいるけど
その人の言う言葉は、その人のもので、ホントのこととは限らないから
自分がちゃんとわかっててあげたら、またいつか、前に進めるんじゃないかと思うよ
焦らなくていいからね
死にたくてどうしようもない時があっても今大丈夫と思えなくても
またいつか笑える時はくるから
大丈夫だからね
あなたのペースで
少しずつ自分を知って、居心地いい自分でいられるように育てていこう
こんにちは、私はえりって言います。
お友達になりたいなって思いました。
敬語苦手なんでここからはタメで‼︎
えっとね、まぁそうだよね。
「自分らしく生きろ」
ホントの自分がわかんなかったら自分らしく生きるっていうのがどういうことなのかなんて分かんないよね。
死んでもいいよ。
…なんて言うわけないでしょ？
私もね、死んだら楽になれると思ってた。
mzkさんって言う人がいるんだけど、その人が言ってた。
死んでも次があるって。
じゃあ楽になれないじゃんって思ったんだ。
けど…難しいね。生きるのって。
一つ前の小瓶。
『生きてていいですか？』
うん。生きてていいと思うよ。
生きてちゃいけない人は…多分いないと思うよ。
それでも君は死ぬんだったら私にはもう止められないかな？w
でも、生きてくれた方が嬉しいな。
お返事が長くてごめんね。
同じく、本当の自分が解りません。
幼稚園位の時からです。
大人の顔色を伺い、不機嫌にさせないようにさせないように、クラスメートの優等生をトレースして生きて来ました。
本当の自分はどんなだったか、まず解りません。物心付く前からそうやって生きてたから。
存在そのものが嘘なのでは、最近思ってます。
琉生さんの他の小瓶
君へ。まずはこの小瓶を見てくれてありがとうございます。そしてこれまでの十何文字を読んでくれたことにも感謝
小瓶にお返事をした後お返事をもらえていない小瓶で自分の小瓶が出てきた。
無能な人間に価値はありますか？無能な人間、というのが自分だとしたら。僕の友達はみんな「価値はないよ」と言うでしょう。でもそれが自分以外の誰かだったら
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
修学旅行！！
大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
小説「大切なもの」＃7残り7日
ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？
小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか
死にたいけどむずかしい。周りを気にせず死ねたらいいのにな。死に方を一緒に考えてくれる人がいればいいのにな。
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。
彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った
気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。
本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
