楽しかったらそのあとそのぶん精神病む。電車でリスカしてたら深めに切っちゃって、血がシャツについちゃったよー。死んだほうがいいね

自分自身を優しく見守ってあげる。
とてもいい考え、試します。

自分はおそらくけっこう特殊で、
周りにそうされて
こうなった訳じゃないらしい
(もしくは全て無意識下)

とても恵まれた環境にいます
親も、友人も、先生も。
頼れる、相談出来る人もいる。

幸せなんです。

だからこそ暗い考えになってから
救いがなかった。


親に全部隠して取り繕ってしまった。

だから学校を休むとかすると
とても傷付く、嘘とか罪悪感とかに。


自分が辛い、苦しいのは嘘、
思い込みだと感じた。

幸せな環境だから。
精神病むようなこともないし、
周りとのトラブルもない。

そうやって、

自分を否定するしかなかった。

病んでるから、辛いからなんて

言い訳も出来なくて、

自分が全部全部否定されていった。




だから、「幸せな病む人」

だったりしてね。

そんなに自分で自分を追い込んでしまうなんて、どれほどつらいことがあったんだろう、と思ってしまいました。

私自身いろいろ経験してきて、他の方の話もたくさん聞いてきて、今思うのは、自分に価値がない、という考えは自分から出ているのではなく、誰かから刷り込まれたものなんだな、ということです。
虐待やネグレクトまでいかずとも、厳しすぎる親や親戚、意地悪な先生、他の子たちからのいじめ。そういうものの積み重ねが自己否定という考えを生んでしまう。本当に自分を否定しているのではなく、そうすることでしか自分を守れないからです。

主さんにそういう経験の覚えがあるかどうかは分かりません。でももしあるなら、それが自己否定の原因かもしれないな、と冷静に考えることで、自己否定的な考えが自然と減っていくかもしれません。なお加害者が特定できてもその人のせいにしない方がいいです。それはそれで別の苦しみを生んでしまうので。原因はこれかもしれない、と客観的に認めるだけでいいんです。

もし覚えがまったくないなら。
楽しいこと、あるんですよね？楽しんでいたのですから。
もし他の人が同じように楽しんでいたら、その人のことを責めますか？おまえには楽しむ権利なんかない、なんて言葉をぶつけますか？
もしぶつけないなら、なぜそんな言葉を自分にはぶつけてしまうのでしょうか？

自分自身は、小さい子供みたいなものです。
少しくらい悪いことをしても、失敗しても、それはそれで認めた上で、優しく見守ってあげればいいんです。

主さんにも楽しむ権利がある。幸せになる権利も力もある。
それだけは忘れないでください。
自分にもっと優しくしてあげてください。