宛名のないメール

中間テスト受けてきた。
テスト帰ってきたけど。。３４７点だった。。
３５０越そうと思ってたのに。。
もっと、前々からやっていれば。
もっと授業を聞いていれば。
もっと、ちゃんと見直しをしていれば。
後悔だらけだ。
国語：７９点
数学：７２点
理科：９０点
社会：５８点
英語：４８点

はぁぁああ。
社会なんて暗記科目なんだから。。もっとやってればできた。
だって、１週間前に勉強し始めて、それまでずっとノー勉だったんだから。１週間で５０点は取れるようになったんだから。もっと、できたはず。もっともっとやればできたはずなのに。なのに、疲れてるからって気力がないからってやれなかった。いや、やらなかった。
英語だって、少し前からしか勉強しなかったから。記号で書くところを英語で書いちゃったから。もっともっとやればよかった。
数学だって主に応用のところができないのわかってるんだから、授業でやったのを家に帰ってきてからもう一度復習してやっとけばよかった。そしたら絶対に９０点近くまで取れたはず。
国語だってもっと、作文を頑張ればよかった。漢字も練習してればよかった。

後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔っっっ！
ごめんなさい。
馬鹿だなぁ。俺。
ほんと、、できなくてごめん。
甘えてごめんなさい。

誰に対しての謝罪なんだろ。。

この世の全てにかな。

ごめんなさい。

名前のない小瓶

180230通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

孤雨

中間テスト、受けたんだね。

347点…。凄い…。

自分もテスト受けたけど、

全教科全然ダメだったよ。

頑張ったね…。

ありあさんは、馬鹿なんかじゃないよ。

できなかったなんて事もないし、

甘えたかったら甘えてもいいんだよ。

だから、謝らないで。

自分を褒めてあげてね。

今日も生きていてくれて、ありがとう。

もゆ

頑張ったよ！！
数学と理科高くて羨ましい、、
私は、54点ダッタヨ

一緒にがんばろ
またね

ななしさん

テストって点数が低かったらめっちゃ落ち込むし後悔しますよね…

「もっと前から勉強していれば」
「こんなケアレスミスをしなければ」

テスト返却の時間にいつもこう思います

夜愛♡天使

謝らないで！
テストお疲れ様。
ゆっくり休んでね。

ななしさん

おおー！！
すごいｰ!
頑張った証拠やん‼︎

私なんか全部低いよ、？笑
合計219点、
中1の初めての中間で。
流石に自分でも焦った、

国語：82
数学：18
英語：48
理科：41
社会：30
だよ、？

私数学苦手なの
だから期末は絶対に頑張る。
そう決めてるの、！

だから応援しててほしいんだ、？

ななしさん

テストの点数を自己評価して、後悔できるなんて、すごいねぇ、えらいねぇ、次はぜひ頑張ってみてね、もちろん無理しない程度にね。

ななしさん

なぁ、謝んのやめてくれん？
苦しいよ？

自分より取れてる。
くられんはくられんなりに頑張ったんじゃないの？
なのに自分を責めるの？
ヤダよ。
責めないでよ。

甘えてもいいんだよ。
だから、謝んないで？
お願い。

えな。

初めまして、えなです。
あなたは頑張ったと思います。全ての教科で半分は取れてるじゃん
尊敬します。あなたは頑張ったよ！
お疲れ様。

織川陰影

大丈夫ー！！
そんなこともあるって！
今回のテストで学んだことを
次に活かせばいいんだよ。
今はポジティブ、ポジティブ～！

あと、謝るなって～。
僕に同じこと、言ってくれたでしょ？
大丈夫、俺もついてるって～。
何かあったら、勉強でも
何でもいいから、聞きなよー。
みんなが助けてくれるから。
頑張れー、くられん！！
ファイト～！！

優美（ゆみ）中３

やっほー優美だよ～

私もあなたと同じです。

私なんか500門中

164点ぐらいだよ

ヤバすぎる

必死になって勉強してるのに

毎日4時間は絶対勉強してるのに

どうしてこうなってしまうんだろ

って後悔します。

謝らなくていいんだよ。

小瓶主さんの他の小瓶

拝啓―大好きなあの子へ。俺のいる意味とは。偽善者はどっちだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あぁなんかまた死にたい。君は私にとって「短編小説」きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。終わりの始まりニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？幸せにするのがたとえ自分じゃなくても実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。死にたいもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた

中間テスト。