見つけられない。探しても、探しても・・また・・生きてる意味が分からなくなっちゃった。
いい会社に就きなさいとか言うよね？
ちゃんと寝なさい。
ちゃんと自分の人生を生きなさい。
ちゃんとご飯食べなさい。
関係ないことは、しないで勉強しなさい。
ボクはその意味がわからない。
いい高校に行って、いい会社に就いて。
それが、みんなが望むことなのかな？
ボクって何だっけ？
何がしたいんだっけ？
それを見つけられないのに、ボクに何ができるの？
・・・ボクは、なんのために生きてるんだっけ？
この環境が変わらなければ、何も変わらないのに。
生きてれば救われるよ。いつか見つかるよ。
そんな言葉、聞き飽きたんだよ！！
そんな言葉を言うと、キャラ作ってるって言われるけど・・
そんなこと、思ってもいない。
これが、ボクの本当の思いなのに。
「消えたい、死んでしまいたい。」
これがボクの本当の思い。
なのに、まふゆに、似てる、キャラ作りって言われるのが・・辛い。
瑞希、奏、まふゆに似てる。
なんで？ボクは・・ボクで居たいだけなのに・・・
「25時ナイトコードで」を知ったのも、こう思ってた、あとなのに・・
なにがしたいのかも、なにが好きなのかも、わからないのに・・
それなのに・・
ボクのこと、知ってるみたいに言わないでよ！！！
勝手に決めつけないでよ！！
結局は救われないんだから・・！
救いたい。ボクは、そう思ってる。
なのに・・・さ。
一番救われたかったのは、ボクだったのかな。
救うたびに、誰かボクの悲鳴に気づいてくれる気がして、
誰かが、このボクの思いを見つけてくれる気がして、
救うって思ってたのかも。
でも、結局、見つけて貰えず、苦しんで、もがいて、抗っても、
何も変わらなかった。
みんなに見つけてほしい。そう願ってたのに・・・
見つけてくれる人もいた。もちろん
ここにいるみんな優しいからね。
・・・
でもさ。
それに頼りすぎると、
本当の自分が亡くなってしまう気がして、たまらなかった。
あれ？「私」って本当にこれでいいのかな？
「ボク」は、ボクで、いたかったのに・・・
そのせいで分からなくなって、こうなるんだけど。
・・演じて、演じて、演じまくって、自分がなんだか分からなくなって、
後輩にも嘘をついて、本当の自分を見せないようにして・・
本当の自分が分からないということがバレないように演じて。
・・これ書いちゃうと・・ばれちゃうね。
サクに。
ごめんね。
つきうさぎ。
サク。
せつたろう。
ごめんね。
ずっと、偽ってた。
本当は、わからないんだ。
・・・あはは・・
楽しそうだな。
そう思いながら、ずっと、話してた・・
ごめんなさい。
今でも、偽ってるかも。
これ、もし読んでたら、怒ってもいいよ。
友達、やめてもいいよ。
それほど、長い間ずっと・・・！
ごめんなさい・・・
演じてるのも、そう。
ボクって言っても、違和感がないように演じて。
気持ち悪い
ずっと「私」って言ってると、吐き気がしてたまらない。
というか、一昨日、吐いた。
一昨日、胃に押し込もうとしても、胃が拒否ってる。
吐いちゃった・・結局。
もう・・・ははっ・・・
・・だめだな。ボクは。
探しても、見つからないのに。
捨てたのは、ボクなはずなのに。
父親がうざくて、自分の理想を押し付けて。
血が繋がってないのに。
最悪だな。
キモいって思っても、あれ？
キモいって何だっけ？
幸せってなんだっけ？
ボクは、今幸せなの？
ボクは、今、なにがしたいの？
まだ・・・分からない。
わからないまま、また演じて、騙して。また演じる。
毎日それを繰り返す。繰り返して。
あーあ。なんだっけ？
ボクって・・・なんだろう？
また一人、離れてくんだろうな。
・・宛メ（ここ）にいるみんなも、いつかは、ボクのことなんて、忘れるんだろうな。
悲しいなんて思わない。
わからないもん。
悲しいなんて思ったの、いつだっけ？
だから
今日も演じる。
演じて、また。わからなくなる。
操り人形みたいｗ
演じるということしかできない。
そんなボクは
なにも思わないのです。
こんな、ボクは・・
「失感情症」と診断されました。
先週かな。
我慢できなくて。
精神科、行った。
診断書。
破り捨てたかった。
何してるんだろう。
ボク、このままでいいのかな？
また。
何かを失うのかな？
コンクールまでに。なにか見つかるといいな。
しかも。
簡単な英文も覚えられない自分が大嫌い。
自分を見つけられないのに。
才能なんてものなんてない。
気づいたら、あらがってるのかな。
救われないのに、
救うとか・・
こんな人生
いらない。
