27歳女です。漠然と30歳で死にたいなと思っています。できたら病気か不慮の事故で。中学、大学と母とうまくいかない時期があり自殺未遂をしたことがありました。

27歳女です。
漠然と30歳で死にたいなと思っています。できたら病気か不慮の事故で。
中学、大学と母とうまくいかない時期があり自殺未遂をしたことがありました。
母は典型的な世間体を気にする人で、子供を自分の役に立つか立たないか、自分の自慢になるかならないかで判定してくる節がありました。思い通りにならないと怒鳴って叩かれ、人格や顔を否定する発言もよくされました。兄弟は弟が3人いますが、私が一番上だからか女だからか、昔から私にだけ厳しかった記憶があります。些細なことですが、今でも弟には誕生日プレゼントをあげて私には何もなかったり、でも自分は誕生日も母の日も少しでも蔑ろにされると怒って私が買ってきた花束やプレゼントを平気で床に投げつけたりします。
もう感覚が麻痺しているのか、そんなことをされても現在の家族仲は良好です。困っていると駆け寄ってくれる友達もいるし、職場でも良くしてくれる方はたくさんいます。長く付き合った人と別れてから彼氏こそいないものの趣味もあるし、毎日何となく楽しく生きてるとは思います。
ただふとした時に辛かった頃の記憶がフラッシュバックするし、その影響からかすぐ物事を斜に構えて見えしまう歪んだ性格と付き合いながら、この先何十年も生きていくにはもう十分疲れたなという感じです。
母からの結婚圧力で結婚願望がないような素振りをしていますが、実際は結婚もしたいし幸せになりたいです。でも過去のお付き合いを振り返った時に私は幸せになるとすぐそのありがたみを忘れて傲慢になるし、そんな自分に気付いて自分のことが大嫌いになります。
去年ずっとこんな悩みを話していた親友が結婚し、会って話す内容が結婚式のドレスの話だったり子供を産む予定についての話だったりになりました。
いつまでもこんな話をしてると、まだ子供だねと思われそうで話せる相手がいなくなりました。
自分さえ良ければいいと割り切って思い切り海外などに行ってしまえば人生変わるのもしれませんが、どうしても人の目が気になるし、お金のことなどを考え出すと正直面倒です。
これ以上周りを気にして生きていくのも疲れたし、私より生きるべき人はたくさんいると思うので、臓器提供でもして誰かの役に立って死にたいです。
(不謹慎なことを言っていることは重々承知です。すみません。)
でも本当は、こんな長々死にたいと言っておきながら、幸せになる希望を捨てきれないところが一番面倒で情けないなと思っています。