宛名のないメール

だれかに会うたびに、この人にきらわれてないかな、ってずっと考えてる

そんな毎日が苦痛で、たえられない
だけど考えるのをやめられない

少しでもきらわれてるかも、って思ったら、ちょっと距離をおく
やっぱりきらわれてるわけじゃないかも、って思ったら、ちょっと安心する

そうやって他人の様子をうかがってる自分がきらい

人にきらわれることへの恐怖が半端ない
ほんとにこわい

きらわれたくない

あたまいたい、吐きそう、きもちわるい

あのね、つかれたの、全部、いろいろ
もうむりかもしれない

がんばれないよ

あしたね、授業参観で、美術の授業に母親がくるんだ

絵、うまく描けてないのに
おこられるかな、批判されるかな
こわい、こわい、こわい、こわいよ

美術の成績10とれるかなって母親に話したの
そしたら「そんなの気にせずに自分のすきな絵描けばいいんだよ」って言われた

は？？っておもった

すきな絵を描かせてくれなかったのはそっちじゃないか
わたしの絵の構図を、色を、塗り方を、否定したのは、そっちじゃないか
わたしのだいすきなせかいを壊したのはそっちじゃないか

ふざけるな、今さら、すきな絵描けばいい、なんて、ふざけるな

すきな絵描けなくなったのはあんたのせいだ

あんたの発した言葉ひとつひとつが押さえつけるんだ

雑
下手
これじゃ賞なんかとれない
こんな絵じゃだめだ
才能がない
泣いてる暇があるならうまくなれ

たくさんたくさん否定して、すきを押し付けて
わたしはあんたのために絵を描いてるわけじゃないんだよ

なんで、なんでわたしの描きたいより、あんたの見たいを優先しなきゃならないんだ

わたしの絵だ、わたしのせかいだ
だから、うばわないで、こわさないで、おねがい

なんて言っても、わかんないよね、きっと

だいっきらい

死んじゃいたいよ

Kね

179520通目の宛名のないメール

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莉花(瑠、月、空、仁)

わかる、すぐにこの人は自分のこと嫌ってるんだって思っちゃう。
それで変に悪い方の意識しちゃって、なんか、うん。
疲れるよね。

自分もこんな人目ばかり気にする自分が嫌い。

…もう全部、今更なんだよね。
否定され続けて、今になって肯定されてもって感じ。
もう遅い。肯定してくれるの遅い。

その否定の一言で、どれだけKねが傷ついたか。
なんでわかんないのかな。

人の好きを否定する人、ほんと嫌いだよ。

Kねさんの他の小瓶

全部リセットしたいのでこのアカウントはもう使いませんほんとに人と話すの向いてないなぁって思う。もっと軽々しく嘘を言える人に生まれたかった。なんていうかさ、気持ち悪いんだよね、全部。なんでそんな必死に人間関係築いてるんだろ、みたいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思うたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。大好きで大嫌いな元彼の話、苦しくってどこにも吐けないので聞いて下さい先生へ(2024-04-23) 人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです家族。私にとって、家族といることは仕事みたいに思える。心を許せる存在じゃない。気を使うし、つらいときも元気に振る舞わなければならないし、真剣な相談をしたとしても傷つくだけやらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ思い出したくないことばっかり思い出してしまう。消えたいはなおらない？いまの気持ち