死にたいっていうと絶対みんな生きてっていうけど、その言葉、どうしたらすらっといえるのかがわからない。

死にたいっていうと絶対みんな生きてっていうけど
その言葉、どうしたらすらっといえるのかがわからない

テンプレートのような嘘の言葉

生きてって、僕が生きてても、死んでも、、
なんにも関係ないじゃん
関わったことないんだから
僕もう限界なんだよ

誰にも愛されてない、居場所がない、、
そんな僕に生きてる価値なんてない。

でもなんで死ねないの
ねぇ、、なんでよ、、、

僕を楽にしてよ、、、

ねえ！！！

やだやだやだ！！！！

やだ、、一人にしないで
誰か僕を殺して

reito

179510通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

【りな】

れいとをひとりになんて絶対しないよ｡
生きてって言う言葉は本心だよ｡
現実の世界で関わったことがないから嘘に聞こえるかも知れないけど､宛メの中で出会って､言葉を交わした時点でもう自分の人生に大きく関わってるから､生きててほしいとそう願っちゃうんだよ｡

実際にれいとが死んじゃったら私はすっごく悲しいよ｡
れいとにはできるだけ幸せでいてほしいし､笑っていてほしい｡

ななしさん

どうも、今勝手に読ませていただきました。

れいとさんが宛てメを書いて、私がそれを読んだ。
そして私が返事を書いて、それをれいとさんが読む。

これって立派に「関わった」ってことじゃないですかねぇ。

そんなの関わりのうちに入らないなんて言われたら寂しいな、私。

なんで死ねないか？　なんでみんな「生きて」って言うか？
そんなの決まってるじゃん。

みんな「れいとさん」に「生きて」いて欲しいんだよ

私もそうだけど、たとえ少しでもあなたと関わった。あなたの存在を知った。死にたいくらい辛くても今日まで頑張って生きてきた人がここにいる。そのことを知った。

その人が改めて「死にたい」って言っている

そんなの誰も放っておけるわけがない

知っている人がある日いなくなったら寂しいし悲しいよ。

こんなに下手くそな文章しか書けなくてごめんなさい。あなたのことよくは知っているわけでもないのに、偉そうにごめんなさい。でももしよかったら生きていてください。
置いていかないで。

ひとりにしないで
ひとりにならないで

ななしさん

そう、だよね。
伝わらないよね。
ごめんね。
たださーここには居場所、あると思うよ。
僕は君のこと好きだよ。
１人になんて、したくないよ。
だから、殺せないよ。
ごめんね。
こんなことしか言えなくてごめんね。
愛してる。
今日も生きてくれてありがとう。

ななしさん

嘘の言葉ではないと思いますよ。

生きていて良かったと思える時が来て欲しいという願いなのだと思いますよ。

たとえ会ったこともない人だとしても。

ここにいる人達はあなたのような思いをしている人達も大勢いるから、あなたのつらさがわかる人も大勢いると思いますよ。

私にはなにも出来ないけれど、あなたに良い友達が出来て、生きていて良かったと思える日が来るように願っています。

ななしさん

殺してほしいのは、
僕も一緒。でもね、
大切だから、無理なの。

関わったことなくても、
誰かが助けを求めていたら、
生きてって言いたくなるよ。
自分と同じように、
くるしんでいるのだから。
生きてって言うしかないじゃん？
じゃあ、どうしたらいいんだよ。
僕たちに何ができる？
君を助けるために何ができる？
そんなこと言うなら、
君もさみんなと関係ないのにさ、
生きるっていうなっていうなよ。
僕たちにできるのは、
これだけなんだ。

reitoさんの他の小瓶

自殺計画は失敗した。やっぱり死ねなかった。今までもそう、どれだけODしても、リスカしても、首絞めても無駄だった。なんでこんなに辛いんだろう。もう分からないなんでいつも。死ねな、、、かった、、、、。病院のベッドに一人。嘘だ、、思いっきり首を絞めるのは怖くてできなかった。だから飛び降りた生きたくない。もう疲れた。誰からも見てもらえないし僕のことを気づいてもくれない。こんな感情初めてかも。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？いまさら？幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。高校生活でチャラい先生…… もう疲れた。死にたい。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。先生にリスカばれました気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる悲報：学級崩壊したｗｗ動けないのにぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる